Asi es señores, vagando por la red me he encontrado esta imagen...

se trata de el ABCdario kamasutrico para aquellos que ya no saben que posicion aventarse... pues consulten este alfabeto y seguro sale una que otra posicion que ni ustedes pensaba que podian hacer.

Asi es señores Radio Zukceiros Preocupados por su educacion sexual y sano ejercicmiento de la misma trae hasta sus pupilas un manual de como hacer el amor en el coche (do the love in the
car, pa los bilingues) pa que le practiquen y sean todos unos expertos en las artes amatorias y mamatorias ^_^



Agarren... sus precauciones y tomen estos consejos ^^

Pd.- yo nunca los he aplicado por que no tengo coche :( pero en cuanto tenga... huy huy huy ... pobresilla de akella que sea mi chikimami :P
Asi es señores la verdad eperaba mucho este video ^^ me considero fan de este artista "Makano" artista panameño, que canta reggae y reggaeton pero romantiko, nada de perreo, nada de obsenidades, nada de que bajate la tangita y pegata aki y haya... puro flow sentimental.

pero en fin... a penas encontre su video ^^ y su letra pa que la cantemos a coro :P




uuuh yeeh uuh yeeh..amoor
"MAKANO"

Quiero saber...(quiero saber)
como hacer que tu te fijes en mi
si yo estoy enamorado de ti
quiero saber...(quiero saber)
que tiene el que no tenga yo
que no tenga yooo...

dejame entrar...(dejame entrar)
a tu vida y a tu corazon
que yo quiero solo darte amor
mi amoooor...
dejame entrar
a tu vida y a tu corazon (amor amor)
que yo quiero solo darte amor
mi amor...

si tu supieras cuanto estoy sufriendo,
x q se bien q no soy tu dueño,
este dolor me esta consumiendo,
quisiera amarte sin limite de tiempo.
como quisiera que esto fuera un sueño,
y estar contigo a cada momento;
pero es muy triste x q ya tienes dueño.

dejame entrar...(dejame entrar)
a tu vida y a tu corazon
que yo quiero solo darte amor
mi amoooor...
dejame entrar
a tu vida y a tu corazon
que yo quiero solo darte amor
mi amor...

que pena se..
lastimosamente ayer te vi con el...
te vi feliz..nada puedo hacer..
el destino me hizo una mala jugada otra vez
que puedo hacer...me toco perder...

dejame entrar
a tu vida y a tu corazon (amor amor)
que yo quiero solo darte amor
mi amoooor...
dejame entrar..(dejame entrar)
amoooor..!!
dejame entrar
a tu vida y a tu corazon
y a tu almaaaa (mi amor) mi amor x favor
y a tu alma
mi amor mi amor mi amor..te amo
dejame entrar, dejame entrar a ti..a ti amor

el mismo Faster y Panama Musica..yes
con el mismo Makano haciendo melodia...

AYUDAME a encontrar este Fantasmaa.. Siento que es una Mama...a mas del Montaje !!



CHISTES DE GALLEGOS !!

LOS QUEREMOSSS .... !!

ANAHUAC:

·Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).

· Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.

· Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today.

· Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.

· El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.

IBEROAMERICANA:

· Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.

· Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!

· Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.

· Lo único bueno del día ha sido:

* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!

* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra

más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor

imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se

cree ese looser!

· Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

TEC DE MONTERREY:

· Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.

· Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!

· Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!

· La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!

· Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec.

· Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

UNAM:

· Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!

· Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”, seguido del metro en ya mini hotel, donde tu chamarra es tu mejor almohada.

· Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.

· El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!

· Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!

· Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.


UVM:

· Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.

· ¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!

· Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!

· Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!

· ¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

LA SALLE:

· Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).

· La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!

· He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.

· Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.

· Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.

· Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

UAM:

· Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.

· Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.

· La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.

· La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!

· Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.

IPN:

· Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.

· Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.

· Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.

· La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.

· Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.

· Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.


Cual eres tu??? ja ja ja ja

* la redaccion expresada en este post no es mia... han sido copiadas de una cadena de mail ^_^, asi que no es lo qu eyo pienso... aunque... yo soy de la UVM y no se sale mucho de lo real :P
1. Embarrassed Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico:

'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Computer Orgasmo Matemático:

'¡Más, más, más, más!'

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso:

'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Girl 6 Orgasmo Suicida:

'¡Me muero, me muero!'

6. Cavewoman Orgasmo Homicida:

'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista:

'¡Venga mi macho, venga!'

8. Go Rockies! Orgasmo Porrista:

'¡Dale...dale...dale!'

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:

'Oh... yes, oh...good...'

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:

'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. No Orgasmo Negativo:

'¡Nooo, noooo!'

12. Yes! Orgasmo Positivo:

'¡Sí...sí...sí!'

13. Thumbs Up Orgasmo docente:

'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Phew Orgasmo Desinformado:

¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. TechyOrgasmo Analista de sistemas:

'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. Witch  Cauldron El Orgasmo Clarividente:

'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. Goth El Orgasmo falso:

'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. Shy Girl El Orgasmo confuso:

'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:

'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. Witch El orgasmo profético:

'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. Cinco Drinker El momento mexicano:

'¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. Girls Rule El momento secreto:

'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. Pepper El momento optimista: '

¿Me hablas mañana?'

4. Couple In Bed El momento adolescente: '

¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. No El momento hotelero:

'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. Vacation 1 El momento viajero:

'¿Cuando llega tu esposa?'

7. Next Project El momento de oficina:

'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. Toilet Reading El momento higiénico:

'Pasame un Kleenex por favor'

9. Duh El momento de duda:

'¿Te regaste adentro?'

10. Shocked El momento de asombro:

'¿¿¿Otra vez???'

11. Kid El momento social:

¿y tu cómo te llamas?'

12. Lawyer el momento de negocios:

'¿cuánto te debo?'

13. Scared 2 el momento de credibilidad:

'ahora sí te creo que eras virgen'

14 Electric el momento ' Records Guiness':

'y yo que creía que los burros la tenían grande'
Estas si que son casa extrañas, escojan su favorita XD

Una casa elefante

Una Canastota

Una casa Avion

Una Casa Bota

Por si les gustan los mariscos

Esta se les cayó

Una casita del árbol

Esta se derritió


A mi la que mas me gusto fue la ultima asi cuando llegas bien ebrio a tu casa la ves normal XD


Fuente: Tecnoculto
Señores, la verdad aunque les de envidia y les de cpraje reconocerlo...

Esta "persona" es el mejor bailarin y cantautor que haya visto superando por mucho al mismisimo juanga o jose jose, y todos los de la Nacademia juntos

Por ese sexy movimiento de cadera mejor que el de shakira, lo denomino

El mejor baile de la historia




Yo me muero de envidia al ver esas caderas contoneandose, hasta se me antojan (wakala que joto me vi XD)


Aki hay otro arabe que le quiere hacer la competencia.. pero se queda muy lejos de hacerlo bien...


Bueno ya tiene buen rato que no posteo nada, únicamente para complacer a mis fans XD les traigo la recopilación de unos refranes mamucos que utilizarían los adictos a la computación y la red, comúnmente llamados GEEKS ( aunque no les guste el termino ¬¬) que es completamente diferente al nerd, ya que unos es un ocioso y el otro es un matado XD. En fin, no somos gallinas pero vayamos al grano:


* Al idiota, bloc de notas.

* Amigo desaparecido, te tiene no admitido.

* No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.

* A programa pirateado no le funcionan los pluggins.

* A programa pirateado no se le miran las fuentes.

* Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.

* Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.

* Esposa con blog no hace la comida.

* Más vale post publicado que cientos preparados.

* La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.

* Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.

* Tarde o temprano, el último comentario es spam.

* Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.

* Geek que ladra no programa.

* Cuando el rio suena es porque bloggers postean.

* Browser que no ve, CSS que no interpreta.

* A contactos necios, estado: No Admitido.

* Donde hubo porno, iconos quedan

* Siembra tetas y cosecharás archivos temporales

* Emule sin banda ancha: paciencia pancha


Como un extra la clasificación de los Geeks:

Para ver en grande http://www.anieto2k.com/wp-content/uploads/2007/12/poster_geek.jpg

¿Se identifican con alguno?, la verdad es que de geek todos tenemos un poco, simplemente con estar leyendo este post ya eres geek XD, porque supongo estas sentado detrás de una computadora, o quizas tienes una lavadora con internet.
no se como hay gente que es capaz de hacer estas cosas por darse a conocer pero en fin sirvieron para que me riera un rato

Este si que es un cabeza dura


y esta una...una... bubi dura XD

por cierto comenten los post si no empezamos a hacerlo nosotros mismos quien lo va a hacer
va?
Bueno ps ahi les dejo este videin espero que les guste!!! :)




No se preocupen, yo pense lo mismo XD

Y para seguir con los cosas de doble sentido les dejo este otro videillo, que solo es para la gente limpia y pura de corazon.



Moraleja: Nada es lo que parece !!!


Imaginense que ya encontraron a su media naranja, con la que pasaran el resto de su vida hasta que solo sean un par de ancianos viendo a sus nietos retozar en el jardin XD, pero que despues de un tiempo de casados tu esposa esta muy enferma y requiere un transplante de riñon, se hacen pruebas y resulta que son compatibles, entonces sin pensarlo 2 veces te deshaces de una parte de tu cuerpo para ayudar al amor de tu vida, hasta aqui todo parece una historia con un final feliz, PERO NO, poco tiempo despues del transplante te das cuenta que tu esposa te pone los cuernos, y que ademas te pide el divorcio, O.O, cual seria tu reacción, pues esto fue lo que le paso a este cirujano:

Hace ocho años, un cirujano le donó el órgano a su mujer. Tras una infidelidad, el médico exige que se lo devuelva o que le pague un millón y medio de dólares.

Richard Batista, cirujano en Long Island, afirma haber donado uno de sus riñones a su esposa Dawell Batista ocho años atrás y que ella se lo agradeció engañándolo y luego pidiéndole el divorcio, revelaron los diarios neoyorquinos.

El abogado de Batista quiere que el riñón sea devuelto a su cliente o que sea indemnizado con 1,5 millón de dólares, informaron el New York Post y el Daily News.

Batista indica que la relación de su ex-mujer con otro hombre ‘me rompió y me sigue rompiendo el corazón‘, escribe el Daily News-

“En teoría pedimos que el riñón del cliente sea devuelto”, dijo el abogado de Batista al Post. ‘Pero por supuesto no es el riñón lo que reclama sino su valor‘.

Fuente: ellitoral
Señores... y señoras... les presento al exito de todo centroamerica. desde hace unos años :P

Esta persona se hace llamar Delfin, un ecuatoriano el cual nos regala al mundo su mezcla de estilos (tekno - folcklore - andino) sacando su ultimo (y en verdad ulimo) exito

" Torres gemelas "



Hay gente que la verdad lo abuchea y le tira piedras a morir por que es verdad, NO RIMA NADA

Sin embargo se le perdona por que dice el que en verdad lo hace de corazon :) y pues eso es lo que vale, pero para los que conocen de buena musica, pues se les hace una porqueria.

Yo lo veo como un simple video que me da risa y que refleja la cultura de centroamerica, no mas...

La polemica la hacen ustedes...

Tambien les dejo un reportaje dedicado a delfin....

Y una de las tantas parodias y "homenajes" de delfin...





En fin les dejo la letra y mi frase favorita

No puede ser, noooooo!!!!!! y Dios mio ayudameeeeee !!!

ja ja me meo de risa... :P

"Letra"
(Pa que la canten en coro conmigo)


(Hablado)
El Martes 11 de Septiembre del 2001
Siendo las 8 y 46 de la mañana
Estados Unidos sufrio la mayor ofenciva de su historia
que culmino con la destrucción de las Torres Gemelas
en Nueva York

(Delfín)
No puede ser
Noooo!!!

Todo el Planeta se convulsiono
Dios mio,
Ayudameee

Cuando te fui a buscar
no creí lo que estaba viendo

Las Torres en llamas
llenos de humo negro
y tu en ese lugar

Hay Dios mio
Hayayay

Desde Ecuador, Sud América
Te cant¨:
Deeelfín

(Cantado)
Cuando me fui
a Nueva York,
Pensé encontrarme
con mí amorcito

Ella vivía
en Nueva York,
y trabajaba
en Torres Gemelas

Una llamada
la recibí,
solo me dijo:
Adiós mi Amor

Un mal recuerdo
yo la viví,
los terroristas
lo exterminaron

(Hablado)
Quién sabe la verdad
Quién lo hizo?
Y por qué lo hizo?

No puede ser Dios mio
Ayudamee

(Cantado)
Ese momento
no le salvó,
ni el dinero,
ni la religión

Se que te quedas
ya sepultada,
en los escombros
de Torres Gemelas

Cuanto quería
estar contigo,
nunca pensaba
que vas a morír

Diosito lindo
no puede ser,
solo llorando
podré olvidar

(Hablado)
Rindo homenaje
a todos los compatriotas,
que perdieron sus vidas
el 11 de Septiembre del 2001

Por buscar un sueño Americano
Hayayay

Para todos los amigos en los Estados Unidos
escúchelo...
Con fuerza compadre

Desde Ecuador, con mucho amor

Delfín hasta el fin

Nos vemos
Chao!


Esta película me volvió loca:
"C.R.A.Z.Y. habla sobre la vida de Nace Zachary Beaulieu, cuarto de cinco hermanos. Vive en el seno de una familia muy tranquila, con una madre afectuosa y un padre un poco huraño, pero orgulloso de sus chicos. Es el principio de una bonita infancia en la que se suceden las navidades y los cumpleaños con el eterno solo del padre cantando «Emmène-moi au bout de la terre» (Llévame al fin del mundo), de Aznavour, las sesiones de lavado del coche al aire libre y las visitas a un merendero con Zac, el favorito de su padre.
Así empieza C.R.A.Z.Y., el relato de un niño, y luego el de un adolescente diferente que renegará de su naturaleza más profunda para no perder el amor de su padre.
Un retrato de familia que describe la vida a menudo extraordinaria de gente ordinaria en búsqueda de la felicidad.
De 1960 a 1980, rodeado de sus hermanos, de Pink Floyd y los Rolling Stones, entre las vueltas en moto para impresionar a las chicas, los porros fumados a escondidas, las grandes y pequeñas discusiones y, sobre todo, un padre al que intenta volver a encontrar con desesperación, Zac nos cuenta su historia. Con música y rebeldía, con mucho humor, con un viaje a Jerusalén, «al fin del mundo» como cantaba su padre."

Es hartisimo buena, la recomiendo ampliamente. Por el momento les dejo el video de mi escena favorita, de hecho la canción (Space oddity de David Bowie) no puedo dejar de escucharla.


Vagando en la peculiar red me encontré con una página para crear
Ese tipo de personajes de animados españoles, que salen en un canal
Conocido, estoy hablando de esos personajes chistosos, gordos, cariñosos…
En fin yo cree el mió es ese..Espero que les guste se llama troncus soy yo!!
Si quiere hacer el suyo esta la pagina
http://www.sp-studio.de/
¿Qué artículo procedente de China no es pirata?,

Resulta que ahora los chinos no sólo fabrican productos de menor calidad y los exportan como si fueran “Hechos en México”, ahora también se piratean la marca Corona con el nombre de su cerveza Cerono (la palabra es una derivación de la palabra Kelono que en Chino significa Corona), la empresa que la produce y la comercializa es Beijing Cerono Trade Limited Company, que emplea botellas, etiquetas, logotipos, tipografía, colores y gráficos idénticos a los de la bebida mexicana.

china

Chales, nomas falta que haya un Radio Alfaro Zickeiros en china...

Fuente: Merca 2.0
Multipantalla;

El juego oficial del campeón de las artes marciales, la estrella en acción, héroe de televisión y los medios de comunicación el fenómenal Chuck Norris! Tiene la opcion de poner la cara de tus amigos como los enemigos en el juego.(de las fotos que tomes con tu celular) XD