Un indio se iba a casar con una chica blanca que casualmente se llamaba también Blanca. Por la diferencia de razas, la madre le dice a su hija: “No te puedes casar con ese indio.”
Y la hija le responde: “Pero si yo lo amo, y el también me ama y nos vamos a casar.”
La madre le dice: “si él de verdad te ama, dile que te compre todas las tierras del norte y las ponga a tu nombre…”
La hija llorando va a contárselo al indio y le dice: “Mi madre dice que para poder casarnos debes comprarme las tierras del norte y ponerlas a mi nombre.”
El indio le contesta: “Yo amar a Blanca… poder comprar tierras del norte y ponerlas a tu nombre.”
Blanca va y le dice a su madre: “El indio me compró las tierras del norte, ahora sí nos vamos a casar…”
“Aún no, si ese indio te ama de verdad dile que también te compre las tierras del sur y las ponga a tu nombre.”
La chica le cuenta al indio y el indio le dice: “Yo amar a Blanca, poder comprar tierras del sur.”
La chica va contenta y le cuenta a su madre y la señora muy desesperada, sin saber que hacer para impedir que se casen, le dice: “si en verdad te quieres casar con ese indio, su pene debe medir medio metro…”
Y la chica llorando le dice: “pero madre nadie en el mundo la tiene de ese tamaño”, y su madre le responde: “¡entonces no te casas!”
La chica va y con mucha pena le cuenta al indio: “Mi madre dice que para casarnos tu pene debe medir ¡MEDIO METRO!
El indio se queda pensando mucho tiempo… y finalmente le dice:
“Yo amar a Blanca… ¡PODER CORTARME UN PEDAZO!”
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
“Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”.
Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.”
Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”.
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:
“Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.”
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?”
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado un madrazo terrible.
Y le preguntan:
“Pero ¿qué te pasó?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste?
Y la pobre mujer contesta:
“No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.
Señoras y señores, esta vez es tiempo de invitarlos a concursar para ganar una Laptop de Acer.
Pasaré a explicarles de que va el concurso; primero; el concurso es organizado por una prestigiosa revista de talla internacional, la cual es Selecciones del Reader’s Digest, creo que todos conocemos esta publicación, y sabemos que es una revista seria que continuamente organiza concursos e incluso realiza pagos por participaciones en su revista. Pero esta vez se han ampliado al mundo digital y nos ofrecen a todos los internautas de la Republica Mexicana la posibilidad de ganar una computadora portátil de la marca Acer.
En segundo lugar, les explico la mecánica del concurso: basándose en el conocimiento de la lengua española, Reader’s Digest nos reta a responder correctamente cuales son los sinónimos de algunas palabras teniendo a elegir entre cuatro posibles respuestas. Tiene la posibilidad de ganar 10 puntos por respuesta correcta y, si el concursante responde todas las preguntas en menos de 50 segundos, ganará una bonificación especial por tiempo. Aparte tienes la posibilidad de invitar a tus amigos a participar y si tu o alguno de tus amigos que hayas invitado ganan la lap, ¡el otro también gana!
El concurso termina el día 16 de agosto del 2009 a las 11:59 pm así que si quieres participar no dudes en inscribirte al concurso lo antes posible.
Y bueno, yo acostumbro dudar de estas cosas, pero cuando se trata de una empresa como está, es seguro participar, ya alguna vez gane varios premios en un concurso en linea de una marca de cigarros, aquel concurso se llamaba “Levels” así que ahora ya estoy participando en este, ¡mucha suerte a todos!
Por cierto, les recomiendo leer las bases y las políticas de privacidad detenidamente.
CLICK AQUÍ para concursar.
Fuente: selecciones.com.mx
La verdad yo no lo vi completo hasta que cuando en la mañana me preparaba para ir a trabajar vi la reseña en hoy :P
y lo vi en internet a las pocas horas de haberse transmitido... Excelente Parodia, y eso que no veo ese programa pero me llamo mucho la atencion....
y lo vi en internet a las pocas horas de haberse transmitido... Excelente Parodia, y eso que no veo ese programa pero me llamo mucho la atencion....
Esto si es un verdadero homenaje al rey de reyes de la musica Pop, a mi no me gusta la musica pop, pero no cabe duda que solo hay 2 epocas... antes y despues de MJ
Honor a quieno honor merece!!!!
Honor a quieno honor merece!!!!
¿Qué es laobesidad?
La obesidad es la acumulación excesiva de grasa en el organismo, que se trad
uce en un aumento de peso corporal. Este aumento es variable y determina los diferentes grados de obesidad existentes. Si bien puede verse modificado en función de variables como porcentaje de masa muscular o densidad ósea, podemos determinarlo en cada individuo gracias al cálculo del índice de masa corporal (IMC), (peso en Kg. /talla en m). En España la obesidad en la población adulta es un valor en continuo crecimiento que alcanza actualmente el 14,5%. Pero la obesidad no es un problema aislado. En la gran mayoría de los casos, su evolución va acompañada de la aparición de comorbilidades ( enfermedades asociadas y directamente derivadas de ella) tales como Hipertensión, Diabetes, Síndrome de la Apnea del Sueño y Enfermedad Arterial Coronaria entre otras. Las comorbilidades se reducen considerable
mente llegando, en gran parte de los casos a desaparecer por completo, cuando se pierde el exceso de peso.
Cada grado de obesidad tiene su tratamiento. Los casos más alarmantes de obesidad mórbida, que cursan con un exceso de peso del 100%, se han tratado históricamente con multitud de tratamientos: dietas hipocalóricas, medica
ción, modificación del patrón de alimentación e incluso programas de ejercicio. Hecho todo esto, la evidencia médica y científica nos dice que el único tratamiento de eficacia probada en el control a largo plazo de esta obesidad mórbida es la intervención quirúrgica.
Causas de la obesidad
La causa de la obesidad severa no se conoce de forma cierta. Es probable que se trate de una entidad multifactorial. En las personas obesas, el punto preestablecido de energía almacenada es demasiado alto. Esta alteración puede ser consecuencia de un metabolismo lento con un gasto energético bajo, ingestión calórica excesiva, o una combinación de lo anterior. Existe información científica que sugiere que la obesidad quizá sea una característica heredada. En este sentido, los estudios genéticos cobran especial importancia.
Lo más probable es que la obesidad resulte de una combinación de influencias genéticas, psico-sociales, ambientales, sociales y culturales que interactúan y dan como resultado un problema complejo, que afecta tanto a la regulación del apetito como al metabolismo de la energía. La obesidad no es la consecuencia de una simple falta de control por parte del paciente.
SoluciónObesity Medical Center Ofrece sus servicios en españa Cuanta con centros en España
Somos un centro especializado en el tratamiento de la obesidad basado en el trato personalizado del paciente y su seguimiento durante toda la vida.
Pondremos a tu disposición un equipo médico multidisciplinar con amplia experiencia en casos de obesidad, titulados y homologados por el Estado Español y miembros de la Sociedad Española de Cirugía de Obesidad (SECO).
Tu objetivo, lo más importante
En OMC pensamos que tu reto de adelgazar ha de estar apoyado de principio a fin para conseguir los objetivos. Por eso, hacemos de tu caso un desafío personal, implicándonos antes, durante y después del tratamiento. Un tratamiento que será único y pensado especialmente para ti.
Nuestro paciente es lo primero. Tenemos clínicas en las principales ciudades españolas para dar siempre una respuesta ágil y personalizada. Si no resides cerca de nuestros centros o no puedes acercarte a éstos por cualquier motivo, no te preocupes, también tenemos programas adaptados a las necesidades físicas y geográficas de cada paciente.
¡Infórmate!
Nuestro método es diferente
Desde que decides concertar una cita con OMC, tu caso se convierte en una prioridad para nosotros, valorando tu perfil de forma totalmente independiente. Sabemos que la clave del éxito reside en que cada situación personal es diferente y así ha de ser tratada. De este modo, nuestro equipo de médicos especialistas en obesidad estudiará las causas de tu exceso de peso y tus características, explicándote las opciones de tratamiento que más se ajustan a tus necesidades.
A continuación, será nuestro equipo de psicólogos el que hablará contigo desde un punto de vista muy cercano, orientándote sobre la mejor forma de afrontar correctamente tu tratamiento. El psicólogo evaluará tu perfil psicológico para conocer las particularidades de tu caso, despejará posibles dudas que se te planteen y será tu apoyo durante todo el proceso.
Posteriormente, si la opción más adecuada para ti es quirúrgica, tendrás una entrevista con el cirujano, que te explicará de una forma detallada el proceso al que te someterás, así como las medidas que has de tomar antes y después para que la intervención sea lo más eficaz posible.
Después del tratamiento estaremos en contacto periódico contigo hasta que consigas tu objetivo. Y esto no acaba aquí, ya que mantendremos la relación en el futuro para interesarnos por el mantenimiento de tu nueva figura. Todo para que te sientas respaldado de principio a fin y seas feliz con los resultados obtenidos.
Cómo Trabajamos
El paciente realiza una primera entrevista con nuestros Médicos Especialistas en obesidad los cuales valoran su caso particular de manera completamente aislada, sin compromiso para el paciente estudian su situación, las causas de su obesidad, las entidades nosológicas asociadas y la estrategia terapéutica a seguir en cada caso, explicando al paciente las opciones de las que dispone.
Nuestro equipo de psicólogos valora a continuación al paciente, conscientes como somos de la importancia de la evolución paralela de las esferas física y psicológica, el psicólogo, no sólo explica y orienta al paciente para el correcto seguimiento del tratamiento, sino que sigue en contacto con el mismo hasta lograr el último de los objetivos.
El siguiente paso, cuando la opción elegida sea la quirúrgica, es la entrevista con el cirujano, quien explica al paciente el proceso al que va a someterse así como las medidas que ha de tomar antes y después del mismo para maximizar la eficacia y minimizar los riesgos.
Tras la intervención quirúrgica, el paciente es controlado periódicamente por nuestro equipo médico y orientado por nuestro equipo psicológico, este seguimiento, se mantendrá en el tiempo hasta el cumplimiento de los objetivos fijados e incluso posteriormente si así fuera necesario.
http://www.obesitymedicalcenter.com/
Les dejo este video de una broma muy manchada y pesada de un programa de brasil...
Esta buenisima
je je
Esta buenisima
je je
La espera termino!!! Después de varios meses de grabación y preparación, el tan esperado estreno del primer sencillo de el cantante México Americano PeeWee ya está aquí. El nuevo sencillo, su primero oficialmente como solista lleva por nombre “Cumbaya.”
Este servirá como punta del lanza de su primer álbum “YO SOY” que estará a la venta el 11 de agosto a nivel mundial. Después de una sobresaliente actuación en dos reality shows (Show de los Sueños) y ser nombrado ganador dos veces consecutivas, PeeWee, se ha convertido en el chico que enamoro indiscutiblemente a Latinoamérica. Con su primer álbum como solista, pasara a ocupar el lugar de un cantautor que inspirara y deleitara a los amantes de la música durante mucho tiempo.
No te pierdas ni un paso de la carrera de este talentoso artista, que ha venido a ocupar un lugar que estaba vacío desde hace tiempo en el mundo de la música en español. Con su talento, juventud, atractivo y simpatía, PeeWee está en camino de convertirse sin duda alguna en uno de los artistas jóvenes más prometedores de los últimos tiempos.
Escucha “Cumbaya” a nivel mundial HOY y busca su primer álbum “YO SOY” a la venta 11 de agosto. Además, muy pronto se anunciaran las fechas de su gira por Estados Unidos y muchas sorpresas más. Con ese talento y esa sonrisa, PeeWee está imparable y tú no te lo puedes perder! Escucha el nuevo sencillo “Cumbayá” en: www.myspace.com/peeweemusic
Pero aqui te damos una probadita
Pero aqui te damos una probadita
Una parodia del tan hablado reggaeton
Esta vez le toco al "dale don dale"
Con el exito "jale doc jale"
Ya se imaginaran de que hablara, si no pus puchenle play
Esta vez le toco al "dale don dale"
Con el exito "jale doc jale"
Ya se imaginaran de que hablara, si no pus puchenle play
Hola, te invito a jugar DinoRPG; es un juego on-line donde podrás disfrutar de aventuras junto a tu dino, podrás combatir otras criaturas durante tus viajes por diferentes lugares, y convertirte en el mejor maestro!.
Puedes tener varios dinos a la vez, y el fruto de tu esfuerzo, y el de tu dino, te recompensarán con tesoros únicos.
Entra ya!!! no pierdas esta oportunidad, registrate y formemos un clan, luchemos juntos contra otros jugadores en el gran torneo de clanes!.
Puedes tener varios dinos a la vez, y el fruto de tu esfuerzo, y el de tu dino, te recompensarán con tesoros únicos.
Entra ya!!! no pierdas esta oportunidad, registrate y formemos un clan, luchemos juntos contra otros jugadores en el gran torneo de clanes!.
Para los que les gustan las batallas contra otros usuarios, o maestros como se les llama en el juego, está DinoParc!!.
Es una variante de DinoRPG, pero aquí muestra un mapa más amplio y más opciones para poder controlar a tus dinos; y como dije antes, al lanzar un combate, retarás a los usuarios que se encuentren en el mismo lugar que tú.
Entra!!, y demuestra que puedes ser el mejor maestro de dinos!!!
Es una variante de DinoRPG, pero aquí muestra un mapa más amplio y más opciones para poder controlar a tus dinos; y como dije antes, al lanzar un combate, retarás a los usuarios que se encuentren en el mismo lugar que tú.
Entra!!, y demuestra que puedes ser el mejor maestro de dinos!!!
O para aquellos a quines les gustan las batallas cuerpo a cuerpo, los invito a El Bruto, aquí podrás crear tu propio bruto y pelear contra otros usuarios.
Irás obteniendo experiencia y nuevas habilidades, hasta lograr convertirte en "El bruto", el jugador más violento y experimentado que pueda haber.
No pierdas más tiempo, registrate en cualquiera de las tres y... COMIENZA A JUGAR!!!
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Para los fans de Hechizero's Band, ahora hasta rammstein les hace covers, ahi les dejoe el video, esta muy bueno
XD
XD
Ja ja, esta cadena me la enviaron... No soy muy afan de poner cadenas en los blogs pero esta merecio la pena ponerla, por que es la pura verdad!!!
Nuevo Semestre escolar:
Este semestre si le voy a echar ganas!!!
En la primera semana:
Que pesado! y apenas va una semana!
En la segunda semana:
Ya estoy empezando a recobrar el ritmo!
Antes del examen de primer parcial:
Ya tengo que empezar a preparame para los examenes.
Durante el examen parcial:
Puta madre!! por que no estudié?!? por que no entregué los trabajos!?!?
Después del examen parcial:
Ya ni pedo en el siguiente parcial me recupero!, a relajarme!
Antes del examen final:
Tranquilo, esta si la libro, solo me tengo que poner a estudiar muy duro.
Una vez que sabes la fecha del examen final:
No mames!! tan pronto es el final!!!
7 días antes del examen final:
Hay ya, mañana empiezo a estudiar.
6 días antes del examen final:
La la la, que chingona esta esta rola!
5 días antes del examen final:
Estas últimas clases están de hueva ya quiero que sean vacaciones!
4 días antes del examen final:
Maldito fin de semestre! ME TENGO QUE RELAJAR PARA EMPEZAR A ESTUDIAR!!
3 días antes del examen final:
a huevo! ya van a ser vacaciones!
2 días antes del examen final:
Me lleva la chingada!! tengo un buen de cosas que estudiar!!
1 día antes del examen final:
PUTA MADRE!!! Por que no estudié durante el semestre!!
1 noche antes del examen final:
AHORA SI VOY A ESSTUDIARR POC.....ZZZZZZZZZZ
1 hora antes del examen final:
Por que puta madre no estudié!!!
Durante el examen final:
Ahora si ya valió todo.
Una vez que saliste del examen:
Ayudame Diosito, yo se que no voy muy seguido a misa, pero te juro que si me ayudas a pasar
el siguiente semestre me pongo a estudiar para subir mi promedio.
Después de las revisiones:
A huevo soy una verga!!! Soy tan chingón que libre el semestre sin deber alguna materia!!
Ahora si a chupar!!!!!
Y así es todos los semestres!!
Este semestre si le voy a echar ganas!!!En la primera semana:
Que pesado! y apenas va una semana!En la segunda semana:
Ya estoy empezando a recobrar el ritmo!Antes del examen de primer parcial:
Ya tengo que empezar a preparame para los examenes.Durante el examen parcial:
Puta madre!! por que no estudié?!? por que no entregué los trabajos!?!?Después del examen parcial:
Ya ni pedo en el siguiente parcial me recupero!, a relajarme!Antes del examen final:
Tranquilo, esta si la libro, solo me tengo que poner a estudiar muy duro.Una vez que sabes la fecha del examen final:
No mames!! tan pronto es el final!!!7 días antes del examen final:
Hay ya, mañana empiezo a estudiar.6 días antes del examen final:
La la la, que chingona esta esta rola!5 días antes del examen final:
Estas últimas clases están de hueva ya quiero que sean vacaciones!4 días antes del examen final:
Maldito fin de semestre! ME TENGO QUE RELAJAR PARA EMPEZAR A ESTUDIAR!!
3 días antes del examen final:
a huevo! ya van a ser vacaciones!
2 días antes del examen final:
Me lleva la chingada!! tengo un buen de cosas que estudiar!!1 día antes del examen final:
PUTA MADRE!!! Por que no estudié durante el semestre!!1 noche antes del examen final:
AHORA SI VOY A ESSTUDIARR POC.....ZZZZZZZZZZ1 hora antes del examen final:
Por que puta madre no estudié!!!Durante el examen final:
Ahora si ya valió todo.Una vez que saliste del examen:
Ayudame Diosito, yo se que no voy muy seguido a misa, pero te juro que si me ayudas a pasarel siguiente semestre me pongo a estudiar para subir mi promedio.
Después de las revisiones:
A huevo soy una verga!!! Soy tan chingón que libre el semestre sin deber alguna materia!!Ahora si a chupar!!!!!
Y así es todos los semestres!!
ORACIONES PARA ESOS ÚLTIMOS MINUTOS
ANTES DEL EXAMEN
ORACIONES PARA LOS ESTUDIANTES
Examen Nuestro
que estás en clase,
santificado sea tu nombre;
venga a nosotros tu facilidad;
hágase tu voluntad tanto en las preguntas, como en la nota; danos hoy el parcial de cada semestre y perdona nuestras copiadas, como también nosotros perdonamos
a los que nos copian; no nos dejes caer en la raspazón y líbranos
de las instancias. Amén.
LETANÍAS PARA EXÁMENES FINALES
San José...¡Ayúdame que no sé!
Santo Tomás...¡Pa'l próximo estudio más!
San Erasmo... ¡Que no me quede este lapso!
San Clemente... ¿Qué pregunta este demente?
Santa Pilar... ¡Que pueda copiar!
Santa Raquel... ¿Me copio de este o de aquél?
San Marcial... ¡Que pase el semestral!
San Procopio...¿De quién me copio?
San Celestino... ¡Esto está en chino!
San Silvestre... ¡Que salve el semestre
Señores este video yo lo grabe ^_^ viajando en el micro, cuando vi al señor inmediatamente sake mi celular y empeze a grabarlo...
Me orine de la risa una tras otras tras otra vez...
En fin disfrutenlo...
Moraleja: Descansen bien
Me orine de la risa una tras otras tras otra vez...
En fin disfrutenlo...
Moraleja: Descansen bien
La fantasia de muchos...
La realidad de pocos
Parece Portero XD
Que paradon!!!!
Que paradon!!!!
Simplemente Impresionate!!!!
Jamas crei que...
1.- haya competencia de este tipo
2.- Se puedan hacer tantas acrobacias en un tubo
3.- que haya viejas tan buenas je je je
Wow!!!
Sin comentarios
Y que quede claro como se llama la cancion /:p
Sin comentarios
Y que quede claro como se llama la cancion /:p
Asi es...
sexo con popochas y con animales
Veanlo ustedes mismo!!!
Chales pense que solo los humanos estabamos locos
sexo con popochas y con animales
Veanlo ustedes mismo!!!
Chales pense que solo los humanos estabamos locos
Divertido video para que vean como sera el sexo en unos 30 añitos je je
Señores Encontre este video....
Simplemente es la verdad, Yo Apoyo este moviemiento!!!
Unamonos a esto... no es por anarquismo, ni por chingar. SIMPLEMENTE ES POR DIGNIDAD Y RESPETO Hacia nosotros los mexicanos.
Ya basta!!!
ya basta de tranzas, de corrupcion, de pobreza, empezemos porun verdaero cambio y una districucion equitativa del dinero... Si, ok, que gane mas quien trabaja mas.... pero esos cabrones que ni trabajan... no deben de ganar la mollonada
Recuerden "Honor a quien honor merece"
Y tu... que Haras??? de menos corre la voz
Simplemente es la verdad, Yo Apoyo este moviemiento!!!
Unamonos a esto... no es por anarquismo, ni por chingar. SIMPLEMENTE ES POR DIGNIDAD Y RESPETO Hacia nosotros los mexicanos.
Ya basta!!!
ya basta de tranzas, de corrupcion, de pobreza, empezemos porun verdaero cambio y una districucion equitativa del dinero... Si, ok, que gane mas quien trabaja mas.... pero esos cabrones que ni trabajan... no deben de ganar la mollonada
Recuerden "Honor a quien honor merece"
Y tu... que Haras??? de menos corre la voz
Alguna persona de colima que se trata de ganar la vida como sea....
Era todo un grupo pero como tenian que dividirse las ganancias mejor corrio a todos y solo quedo el...
pero no necesita a nadie mas, el solito puede
Todo un verdadero Popurri!!! Mejor que los Cd's del metro
Era todo un grupo pero como tenian que dividirse las ganancias mejor corrio a todos y solo quedo el...
pero no necesita a nadie mas, el solito puede
Todo un verdadero Popurri!!! Mejor que los Cd's del metro
Otra vez (cuando no) Vagando por el "yo tuve" me encontre este video... y me quede asi----> O_o???
Que diablos es este video, que o como o por que....
Chales, que gente tan mas loka
Si alguien sabe que pex con esto ahi me avisa
Que diablos es este video, que o como o por que....
Chales, que gente tan mas loka
Si alguien sabe que pex con esto ahi me avisa
Ciudad de México (21 mayo 2009).- A diario de los reclusorios salen miles de llamadas de secuestro o extorsión, miles. Algunas pegan, otras no; algunas son de presos desesperados por obtener lo de la droga de ese día; otras son de bandas organizadas, preparadas, comunicadas para ganar botines mayores. Algunas cuestan dinero a las víctimas; otras les cuestan la vida. Son miles de llamadas diarias.
Como en la calle, en los reclusorios la vida cuesta y si se quiere sobrevivir con privilegios hay que pagar. Una de las maneras más comunes para ganar dinero desde la reclusión es el secuestro; pudiera parecer difícil, casi imposible armar un secuestro desde la cárcel, pero bien visto no lo es. Al contrario.
En la cárcel hay presos muchos secuestradores, hay otros que se hacen secuestradores adentro y son más los secuestradores que están libres, que no han pisado, y posiblemente no pisarán, la prisión. Y todos se conocen, se apoyan, pueden trabajar juntos. Les conviene mientras haya dinero.
Imagínese: físicamente, los reclusorios se dividen en dormitorios, los dormitorios en zonas; las zonas en celdas. Hay zonas completas de dormitorios que se cierran, a las que uno sabe, interno o custodio, que no puede entrar, salvo que los jefes lo autoricen, porque están “trabajando”. En cada celda de esas zonas hay varios internos “trabajando” con sus celulares: gritan, amenazan, fingen la voz, dan órdenes, amedrentan, insultan, exigen, lloran según sea el caso.
Todos están secuestrando o extorsionando a alguien: a la esposa, a la hija, al hermano, al papá… a alguien.Entrar ahí es jugarse la vida porque están jugando con la vida de otros: “Hijo de la chingada, ya te chingaste, o pagas o mañana tienes el dedo de tu hija, ¿es Katia, no?”. “¡Papá, papá!, por favor hazles caso a estos señores”. “No nos interesa tu familia, quiero tu lana porque no eres más que otro pinche explotador”.
No puedes entrar para no interrumpir. No puedes levantar la voz ni distraer ni sorprenderte. Es un gigantesco y organizado “call center”. Hay varios en cada dormitorio. Todos pagan para no ser molestados y que los dejen “trabajar”. Ellos hacen el negocio: planean, investigan, convocan, negocian, ordenan, distribuyen… No necesitan salir de aquí.
Antes se usaban los teléfonos fijos y los celulares. Nadie podía hablar a sus familias o abogados porque los teléfonos estaban ocupados “trabajando”. Luego se pusieron bloqueadores y grabaciones de advertencia en algunos reclusorios, que nunca funcionaron bien, pero que multiplicó el uso de los celulares. Hay miles de ellos en las cárceles, pagando una renta semanal.
Como la droga, los celulares están prohibidos, pero permitidos. Lo peor que puedes hacer es vender droga o usar celular si no pagas la concesión.
Algunos pocos, muy pocos, se atreven a organizar los secuestros con los custodios. Otros, la mayoría, actúa con “su gente”.
Aquí todos tienen gente, “su banda”. Si no, no son nadie. Y ahí está la banda, al mejor postor: miles de personas, la mayoría jóvenes, que ya van a salir, que acaban de salir, que acaban de entrar pero van a salir pronto, y sobre todo, sus familias y sus amigos. Todos quieren, les urge ganar dinero. Una red imparable.
Ellos, los de adentro, lo organizan y actúan. Muchas veces son los más rudos: los que negocian, los que amenazan, a los que les vale madres. Los de afuera hacen lo que les dicen los de adentro: persiguen, vigilan, levantan, ocultan, cobran. Y luego van al reclusorio en las visitas, a dar cuentas de cómo sucedió, a pedir instrucciones, qué hacen con ese pendejo que no deja de llorar, aquella que está enferma, aquél que está pidiendo más o abre el hocico, el que se quiere pasar de listo, etcétera.
También por eso son importantes las visitas familiares: los hermanos que vienen a dar la parte correspondiente, los que traen informes, los que llevan mensajes, la mamá que le compró unos tenis al hijo que logró que pagaran, los que planean quién sigue.
Los que mueven este mundo son pocos. Los que viven de él muchísimos: internos, familiares, custodios, autoridades. Nadie sabe con exactitud los flujos de “la lana”, pero se mueve mucho dinero.
Hay quienes pagan de inmediato cuatro o cinco mil pesos por un secuestro que no existió; hay quienes compran tarjetas telefónicas; hay quienes pagan miles y miles y recuperan a su hija mancillada; hay quienes recuperan a su hijo traumatizado para toda la vida; hay quienes recobran a su madre y la ven morir poco a poco… y todos ellos tuvieron suerte.
Todo sirve: el directorio telefónico es un tesoro, pues no hay que estar haciéndole al pendejo buscando números; la sección amarilla, los anuncios en la prensa, las tarjetas de presentación. Lo único que se necesita es un dato, la punta de la hebra.
Como afuera, aquí también hay crisis, y no alcanza el dinero.
Hay que diversificarse: los narcos secuestran, los secuestradores extorsionan, los extorsionadores roban… todos tienen algo que vender. La vida es dura.
Fuente: HECF
De verdad que a los mexicanos nos llueve sobre mojado...No obstante con la gripe de marrano, un temblor anterior y ahora una mas juerte...
Temblo en la cuidad de puebla pero se sientio aca en la cuidad de mexico, como a las 2.42
les dejo la reseña...
Se informa que el temblor fue de 5.9 grados y tuvo su epicentro a 40 km de la ciudad de Puebla.
Protección Civil del DF informa que no hay daños en la ciudad, incluye centrales camioneras, instalaciones del metro y el aeropuerto internacional de la ciudad de México.
Las oficinas de Conagua y otras oficinas federales al sur de la ciudad de México permanecen desalojadas mientras se realizan los peritajes correspondientes.
Cerca de las dos y media de la tarde un movimiento oscilatorio sacudió a la ciudad de México y tuvo una duración de poco más de 20 segundos.
Al parecer no hay daños mayores, salvo la saturación de líneas telefónicas.
Funcionaron sin problema las medidas de protección civil de los edificios públicos y privados de la capital de México.
Helicopteros sobrevuelan la ciudad para verificar que todo se encuentre en orden.
Fuente: Aqui
Chales a mi me agarro el temblor en mera chamba y estoy en un 5to piso... casi se me caen los huevos del pinche susto, jamas me habia espantado tanto
Y a ustedes??? donde les agarro el temblor???
- La vida emergió en la tierra hace aproximadamente 3,800 millones de años, pero el sexo no apareció sino 2,000 millones de años después.
- ¿Para qué sirve el sexo? Bueno, en realidad los científicos no lo saben a ciencia cierta, ya que la reproducción asexual es una mejor estrategia evolutiva en muchos aspectos.
- Para aquellos que se niegan a limitarse a una sola estrategia: El gusano de tierra hermafrodita Dendrobaena rubida tiene genitales tanto masculinos como femeninos. Si no puede hallar un compañero sexual, la lombriz se divide en dos y cada mitad copula con su gemela.
- Aunque son famosos por su monogamia, las hembras de ciertas especies de pingüinos escapan ocasionalmente de sus parejas y copulan con machos solteros. Para compensar su “desliz”, las hembras infieles pagan una cuota a sus parejas: Piedras para sus nidos.
- Las hembras de los macacos tienen una forma casi infalible de obtener una donación de esperma: Gritando. Si la hembra no grita, el macho casi nunca llega al clímax.
- Los peces son capaces de producir una gran variedad de sonidos con sus huesos, dientes y vejigas de agua. Así, consiguen impresionar a la hembra para que los acepte como compañeros sexuales.
- El equidna, un mamífero originario de Australia y Nueva Guinea, tiene un pene con cuatro cabezas, aunque sólo dos penetran en la hembra durante el coito.
- El paper nautilus, un octópodo, fertiliza a la hembra, quien es mucho mayor que él, disparando su pene (un tentáculo modificado) y clavándolo en la hembra. Lo deja ahí. Por lo tanto, los machos sólo logran copular una vez en su vida.
- El comportamiento homosexual se encuentra en al menos 1,500 especies de mamíferos, peces, reptiles, aves e, incluso, en invertebrados.
- Cuando un ganso macho corteja a otro ganso macho, muchas veces una hembra se une a ellos y copula con ambos. Tiempo después, los machos comparten las responsabilidades paternas.
- Algunas gaviotas practican la unión lésbica, aunque los huevos que surgen de dicha relación son estériles.
- Biólogos de la Universidad de California en San Francisco han descubierto que las moscas de fruta expuestas a altos niveles de alcohol se vuelven hipersexuales y tratan de cortejar prácticamente a cualquier cosa que tenga alas, incluyendo a otras moscas de la fruta machos. Eventualmente, el asunto se convierte en una tremenda orgía con “cadenas” de machos acoplados persiguiéndose una a otras en el aire.
- Sólo unos pocos vertebrados (además de los humanos) copulan cara a cara. Algunos de ellos son: Hamsters, Castores y algunos primates como los bonobos y los orangutanes.
- El beso francés (de lengua, pues) es bastante raro entre los seres vivos. Los únicos que lo practican (además de nosotros) son los loros de pecho blanco. Después de que los loros abren sus picos y tocan sus lenguas, el macho vomita en el pecho de la hembra. Romántico, ¿no?
- El tamaño sí importa: Las personas tienden a escoger a sus parejas dentro de su misma raza, nivel educativo y peso. Un reciente estudio británico indica que las personas con obesidad tienden a elegir compañeros con una cantidad equiparable de grasa corporal.
No puedo ni siquiera imaginar a qué olerá este sujeto, y se me revuelve el estómago sólo de pensar en intercambiar unas palabras con él a menos de un metro.
Kailash Kalau Singh es el padre de 7 niñas, y desde hace 35 años tomó la decisión de no bañarse ni lavar sus dientes para asegurar que su próximo vástago será varón. Todas las mañanas toma un “baño de fuego” en el cual se para en una sola pierna junto a una fogata, fuma marihuana y se impregna el cuerpo con el humo. Él dice que es como tomar un baño con agua, y que esos baños le ayudan a combatir los gérmenes y las enfermedades, pero lo dudo mucho.
Kalau, de 63 años, tenía una pequeña tienda da abarrotes, pero tuvo que cerrarla ante las quejas de sus clientes, quienes se rehusaban a ser atendidos por él debido a su escaso aseo.
No sé si Kalau esté casado o no, pero supongo que sí, y cuando finalmente se decida a tener a su varón… pobre mujer.
Fuente
Ja ja ja ja ja
Este video esta de risa...
Es alo que llamo un verdadero Hot Dog
Este video esta de risa...
Es alo que llamo un verdadero Hot Dog
Bueno en realidad no es exactamente lo que piensan
Es un video, de una broma sexosa, que le aplican a las personas de no se donde en quien sabe donde (parece ser un museo), sobre un esqueleto que se le para el pilin.
La verdad es muy bueno ver las reacciones de las personas, algunas se espatan, algunas otras se rien. en fin...
Disfrutenlo
Por cierto... yo no sabia que el pene tiene huesos
Es un video, de una broma sexosa, que le aplican a las personas de no se donde en quien sabe donde (parece ser un museo), sobre un esqueleto que se le para el pilin.
La verdad es muy bueno ver las reacciones de las personas, algunas se espatan, algunas otras se rien. en fin...
Disfrutenlo
Necrofilia a la 2.0
Por cierto... yo no sabia que el pene tiene huesos
!!!!
Chales, que tranza con este video....
Definitivamente los japoneses son muy inteligentes, pero reconozcamos que hasta los mejores fallan...
Aqui les muestro el intro, de la serie Japonesa de television (de hace ya un buen tiempo, 1978 para ser exactos) Spider Man
Por cierto... Spiderman en un transformer??? y llamandolo por un GPS del tamaño de un celular en el brazo???
Definitivamente ese spiderman era un super Geek
Pregunta: Si asi esta el Intro de la serie... como estara la serie??? Pufff
Chales, que tranza con este video....
Definitivamente los japoneses son muy inteligentes, pero reconozcamos que hasta los mejores fallan...
Aqui les muestro el intro, de la serie Japonesa de television (de hace ya un buen tiempo, 1978 para ser exactos) Spider Man
Por cierto... Spiderman en un transformer??? y llamandolo por un GPS del tamaño de un celular en el brazo???
Definitivamente ese spiderman era un super Geek
Pregunta: Si asi esta el Intro de la serie... como estara la serie??? Pufff
Señores tenemos con ustedes el nuevo Bluetooth 3.0
Dicha actualización es muy importante, pues gracias a ella ahora se podrán transferir datos más rápido gracias al aprovechamiento de la tecnología 802.11 (de las redes WiFi), que también aumenta en su rango de acción.
La transferencia de esta versión es de aproximadamente unos 24Mbps además del bajo consumo de energía que esta incluido como una característica más de esta versión.
Para nuestra desgracia, tendremos que esperar un poco más de tiempo para ver esta tecnología ya en algún producto, pues será hasta en unos 9 meses o 1 año que algún dispositivo (teléfonos, reproductores, etc.) salga al mercado con esta tecnología.
Como se esperaba desde hace meses, el Bluetooth SIG, organismo que agrupa a las empresas y entidades que se encargan del desarrollo de esta conectividad, ha aprobado la nueva versión Bluetooth Core Specification Version 3.0 High Speed (HS), o simplemente Bluetooth 3.0.
Esta evolución está centrada en aumentar la velocidad de transferencia para facilitar el envío de lo que hoy en día casi toda la gente almacena en su dispositivo móvil, grandes archivos multimedia, vídeo, música y fotos. Para ello Bluetooth 3.0 hace uso del protocolo 802.11, es decir del WiFi del terminal, lo que conlleva una ganancia en la transferencia de datos de hasta unos 24 Mbps. También se ha mejorado el consumo de energía, uno de los aspectos más negativos del Bluetooth.
Pues checando entre mis cosillas encontre este buen dato sobre las posiciones sexuales de cada signo... ¿Y tu crees que si vaya contigo?
Impulsivo, dinámico inquieto.
Necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero.
Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.
Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.
No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.
Cáncer, signo de agua (emoción)
Checalo!!!
Aries, signo de fuego (acción)
Impulsivo, dinámico inquieto.
Necesitado de resultados rápidos.
Pionero, quiere ser siempre primero.
Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.
Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.
Vive en el presente.
En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.
No aparecen como muy reflexivos.
En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.
Pueden enojarse pero no guardan rencor.
Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.
Tauro, signo de tierra (practicidad) 
Conservador, práctico.
Constante.
Da seguridad y la solicita.
Paciente.
Fuerte para resistir mucho método.
Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.
También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.
Conservador, práctico.
Constante.
Da seguridad y la solicita.
Paciente.
Fuerte para resistir mucho método.
Sentido práctico de todas las cosas.
Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.
No olvida jamás ninguna experiencia.
Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.
También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.
Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.
Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.
Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. 'Rumiador'.
Géminis, signo de aire (razona y comunica) 
Inquieto, muy ansioso.
Necesitado de información, pero se queda en la superficie.
Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas.
Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente.
Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor.
Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables yque pueden jugar 'a dos puntas'
Necesitado de información, pero se queda en la superficie.
Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.
Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.
Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.
Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).
Son personas rápidas y astutas.
Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.
Capta las cosas rápidamente.
Muy ágil con las manos y pies.
Es inconstante en el amor.
Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables yque pueden jugar 'a dos puntas'
Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se definefácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.
Cáncer, signo de agua (emoción)
Sensible, emotivo y fluctuante.
Muy cambiante de humor.
Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico.
Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.
Muy necesitado de seguridad y por eso,tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico.
Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.
Muy cambiante de humor.
Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.
Perceptivo, imaginativo, nostálgico.
Muy aferrado al pasado y sus ancestros.
Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.
Muy necesitado de seguridad y por eso,tiene fuerte sentido del ahorro.
En el amor es sensible y romántico.
Mucho instinto de protección.
Suele ser posesivo.
Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen 'muy machos', pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen 'sargentonas o gritonas', pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.
Leo, signo de fuego (acción) 
Gran capacidad de mando y organización.
No inicia, sino organiza.
Se sienten 'reyes del universo'.
Mandan y ordenan naturalmente.
Son 'el corazón' que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder.
Muy aplomado (a diferencia de aries).
Le agradan las cosas 'a lo grande'.
Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.
Bondadoso , generoso y demostrativo.
Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.
Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.
No inicia, sino organiza.
Se sienten 'reyes del universo'.
Mandan y ordenan naturalmente.
Son 'el corazón' que rige los sentimientos.
Por naturaleza, es líder.
Muy aplomado (a diferencia de aries).
Le agradan las cosas 'a lo grande'.
Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.
Bondadoso , generoso y demostrativo.
Le agrada que lo sirvan.
En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.
Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.
Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.
Virgo. signo de tierra (practicidad) 
Analiza todo.
Trabajo 'conmigo mismo'.
Distante, frío, que no se involucra.
Demasiado racional.
Meticuloso, con miedo a integrarse.
Miedo al ridículo.
Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos.
Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.
Muy inseguro.
Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas delsigno, en las parafilias (perversiones)
Trabajo 'conmigo mismo'.
Distante, frío, que no se involucra.
Demasiado racional.
Meticuloso, con miedo a integrarse.
Miedo al ridículo.
Busca en el otro lo perfecto.
Perfeccionista de hábitos prolijos.
Tendencia a la hipocondría.
Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.
Muy inseguro.
Muy aferrado a lo práctico.
En el amor es refinado, modesto, convencional.
Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas delsigno, en las parafilias (perversiones)
Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.
Libra, signo de aire (razón y comunicación) 
Urgencia en complementarse.
Busca el equilibrio.
Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio.
Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.
Tendencia a la comodidad.
Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.
Busca el equilibrio.
Simpático, comunicativo.
Horror por las disputas y por el odio.
Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.
Tendencia a la comodidad.
Busca lo agradable y armonioso.
Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.
En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.
Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.
Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. 'dejado llevar por la corriente'. Muy apegado al confort.
Escorpio, signo de agua (emoción) 
Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan. Es drástico: 'o blanco o negro'.
Son profundos o penetrantes, como rayos x.
Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad.
Puede ser poco elástico.
Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.
Puede ser cruel y vengativo.
Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.
Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso.
Orgulloso y polemista nato.
Son profundos o penetrantes, como rayos x.
Especial para descubrir mentiras.
La fuerza es el silencio o la sexualidad.
Puede ser poco elástico.
Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.
Puede ser cruel y vengativo.
Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.
Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.
Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.
En el amor es apasionado y terriblemente celoso.
Orgulloso y polemista nato.
Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.
Sagitario, signo de fuego (acción) 
Búsqueda de elevación espiritual, 'allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida'.
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, sedesprende de él.
Fé y confianza en sí mismo.
Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.
Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.
No tiene apegos, no es posesivo.
Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre.
Puede postergar los compromisos matrimoniales.
Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, sedesprende de él.
Fé y confianza en sí mismo.
Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.
Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.
Generoso, jovial, idealista.
Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.
No tiene apegos, no es posesivo.
Optimista, creyente y religioso.
En el amor es ardiente, pero desea ser libre.
Puede postergar los compromisos matrimoniales.
Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y pormomentos, fanfarrón.
Capricornio, signo de tierra (practicidad) 
Saturno es el gran ordenador.
Estructurado, metódico.
Disciplinado.
Exigente.
Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente.
Caliente por dentro y frío por fuera.
Quiere status, ambiciona.
Le parece ridículo pedir afecto.
Práctico.
Gran concentración y laboriosidad.
Concreto, poco soñador.
Toma ideas preexistentes y les da utilidad.
Serio.
En el amor, desea estar seguro.
Estructurado, metódico.
Disciplinado.
Exigente.
Inflexible.
Le cuesta expresar lo que siente.
Caliente por dentro y frío por fuera.
Quiere status, ambiciona.
Le parece ridículo pedir afecto.
Práctico.
Gran concentración y laboriosidad.
Concreto, poco soñador.
Toma ideas preexistentes y les da utilidad.
Serio.
En el amor, desea estar seguro.
Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. 'Acomodaticio' para conseguir sus objetivos.
Acuario, signo de aire (razon y comunicación) 
Sentido de universalidad.
Muy humanitario, pero individual.
No desea invadir.
Rompe todas las estructuras nuevas.
Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta.
Defiende utopías.
Tiene capacidad de captación y saber.
Chispasos de genialidad.
Excéntricos y rebeldes.
La libertad, es una urgencia.
Contactos humanos, más que prácticos.
Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.
Muy humanitario, pero individual.
No desea invadir.
Rompe todas las estructuras nuevas.
Es fijo en la inestabilidad.
Todo en el universo muta.
Defiende utopías.
Tiene capacidad de captación y saber.
Chispasos de genialidad.
Excéntricos y rebeldes.
La libertad, es una urgencia.
Contactos humanos, más que prácticos.
Revolucionarios.
En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.
Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.
Piscis, signo de agua (emoción) 
Sensible, amable.
Servicial.
Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo.
Se conmueve hasta las lágrimas.
'Está en las nubes'.
Mucha confusión de pensamiento.
Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un 'servicio sacrificado'.
'Servir o sufrir'.
No necesita que le demuestren nada ('yo creo')
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.
Servicial.
Se sacrifica para servir a los demás.
Receptivo, sutil, imaginativo.
Se conmueve hasta las lágrimas.
'Está en las nubes'.
Mucha confusión de pensamiento.
Aspectos siniestros de los planetas.
Hacen un 'servicio sacrificado'.
'Servir o sufrir'.
No necesita que le demuestren nada ('yo creo')
Hay permanentes escapes de la realidad concreta.
En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.
Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.
Les muestro las 2 nuevas imágenes que nos acompañaran en el slide de RZ que esta hasta arriba… Disfrútenlas
Je je solo espero que no se me vayan a espantar, con las imágenes
El Hacedor de Cadenas
El hacedor de cadenas es un ser mitológico como lo son los duendecillos peludos o el guionista de La Carta de Ajuste
Cuenta la leyenda que un día, a un hombre se le apareció un genio que tenía la fórmula de la felicidad. El ser humano, por naturaleza egoista y bípedo, se guardó la fórmula para él. El genio, con muy mal genio (sí, es redundante, pero es lo que es) condenó al hombre a vivir eternamente avisando a la gente como encontrar la felididad, solo salvando su alma si cada uno de los que reciban la información la transmitían a 10 personas, hasta dar la vuelta al mundo 100 veces, cosa que seguramente ya paso pero al güey le gusto tanto que en la actualidad sigue chingandonos y haciendo cada vez mas cadenas inutiles, para nuestra desgracia este miserable ser consigio personas que estan de acuerdo con el y atualmente hay miles de idiotas que mandan y hacen sus propias cadenas.
Últimamente, utiliza los correos electónicos en vez de las cartas normales, por eso de a ver si modernizando las cosas consigue salvar su alma.
Técnicas utilizadas
- La felicidad te llegará si reenvías: técnica por la cual imita la judiada que le hizo el genio. Está desde la sugerencia (si envías a diez personas serás felíz) a la amenaza (si no la envías te atropellará un burro),normalmente van juntas y en el punto medio te va diciendo ejemplos de lo maravillosa que sera tu vida si lo envias y de quien se va a morir si no lo haces y como el ser humano tonto y debil de mente que eres lo haras "por si las dudas".
- A Fernandito le falta uno de sus dos hígados: técnica de elevado mal gusto en el que sale un niño que se va a morir o algo, y que si le llega a mucha gente el correo, pues van y le operan. No tiene lógica, lo sé. Pero esas noticias llegan. Tambien hay el tipo que te dice que Perengana le robaron sus 2 riñones o que tiene una enfermedad sexual porque fue a "X" lugar y la drogaron, que cada correo que reciba ese mail le va a donar $.25 centavos,
- Un amigo es un ser que te quiere: típico correo pastelón con imágenes de niñas con gorrito, amaneceres u osos amorosos. Al final, sugiere que si lo mandas demostrarás que quieres a alguien. Claro, el amor consiste en enviar un correo con osos de naturaleza preocupante (¿mutantes?)
- Te envío un cuestionario: Consiste en un cuestionario que rellenas poniendo la última vez que lloraste y el color de la ropa interior, y se lo mandas a gente que seguramente preferirá no imaginarte en ropa interior.
- Amenaza mundial: Advertencias estúpidas que avisas a la gente para que tenga cuidado. Va desde que te encuentras a un terrorista que te avisa de un atentado por dejarle dinero para productos Hacendado hasta cuidado con la Coca-Cola que las ratas se mean encima. Ver leyendas urbanas
- Amenaza mundial (2): Advertencias estúpidas que te avisan de que van a cerrar hotmail, eliminar el messenger, hacer google de pago... A menos claro, que envies ese correo a 30 personas para que hotmail detecte que de verdad usas tu cuenta y no te impida el acceso a internet por los siglos de los siglos.
- Virus ultramegamalvado: Habla sobre los nuevos virus, que siempre han aparecido ayer, no importa si recibes el correo tropocientasmil veces en la vida. Siempre han sido anunciados el día anterior por Microsoft, CNN o cualquier otra cosa. El virus te borra el disco duro, revela tus secretos a tus contactos del mésenller, te folla a la novia (si es que tienes la rara suerte de tener una), te embaraza al perro, te baja el sueldo, te vuelve gay, te castra y hace que tus hijos se vuelvan fans del yaoi. O eso dicen.
- El amor de tu vida: el mensaje siempre es igual: "envia esto a 20 personas y despues presiona F5, aparecera el nombre de la persona que amas/que te ama, ES CIERTO!! yo lo hice y me sorprendi!!". Esto ultimo resulta bastante estupido, ya que enviaste 1° el mensaje y despues comprobaste que era una total mentira.
Apariencias de las cadenas
Las cadenas vienen de distintas formas y es importante aprender a diferenciarlas de los correos normales, eh aqui algunas de sus apariencias mas comunes:
- De colores Cada frase o cada parrafo es de diferente color, normalmente de colores llamativos y repentinamente fluoresentes que te chingan la vista si no los sombreas con el mouse,estos normalmente vienen junto con el subtipo uno. Tambien puden ser solo de dos colores sin efecto alguno pero entonces va ligado al subtipo dos
- Llenos de imagenes De este existen dos tipos:
- El subtipo uno esta lleno de pequeños, estupidos y cursis monitos que dicen "hola", o solesitos sonriendo o cualquier tipo de cursileria,normalmente se usan para sustituir una palabra.
- El subtipo dos consiste en imagenes de tamaño de extremadamente pequeños a chingonometricos, estas imagenes son usualmente del tipo que todos ignoran y pasan por alto(flores con gotas de agua, arcoiris entre dos rocas gigantes, etc.).Normalmente lo unico que hacen estas imagenes es ocupar espacio y joderte la lectura (si es que te interesan las cadenas).
Mentalidad de los hacedores de cadenas
Por el momento, los estudios comprueban que los hacedores de cadenas solo las crean por las puras ganas de jodernos la existencia, sabiendo que todo el mundo las reenviará. Aparentemente, sus mentes funcionan de tal extraña manera que se divierten al ver nuestras bandejas de entrada llenas con Números megamolones y absolutamente antimatemáticos de putos mensajes que supuestamente te matan si no los lees. Estos seres subanormales pretenden, aparentemente, de hacer cumplir su amenaza con el msn llenandolos todos de pura mierda que amenaza con eso mismo.
a quien le quede el saco a ver si ponen mas atencion XD
Fuente: Frikipedia
No es una broma, en esta ocasión les traigo un novedoso sistema para aprender todo lo que quieras sobre programación web.
W3schools es una web en la que se tiene a disposición del lector un muy amplio repertorio de tutoriales para convertirse en un verdadero webmaster. Cabe destacar que la calidad de la enseñanza que se imparte es realmente muy explícito y extenso, sin mencionar que es totalmente GRATIS.
El sistema te permite estudiar a través de los tutoriales desde cualquier lugar y a cualquier hora, además de avanzar a tu propio ritmo. Por si fuera poco, se puede evaluar el progreso a través de sus Quizzes, que son algo así como examenes de autodiagnóstico.
No tan gratis está la posibilidad de obtener un certificado, algo así como una carrera técnica que cuesta 75 dólares, tú mismo decides cuando presentarlo y así obtener tu certificado (ver ejemplo) que puede ser util a la hora de extender tu currículum. Cabe señalar que no es obligatorio pagar el certificado una vez que comienzas a aprender de los tutoriales.
Lo que puedes aprender es sobre HTML, CSS, XML, Javascript, ASP, PHP, SQL y más, todo como lo dije, totalmete gratis.
Algo que no mencioné fue que todo el sitio y las lecciones están en inglés, lo cual no debería de ser un inconveniente para un futuro profesional en programación web.
Enlace: W3schools
Asi es... por si a ustedes les gusta este tipo de musica he aqui las reglas basicas qeu uno debe de saber antes de ser un verdadero metalero!!!
Asi es que ya lo saben... A mover la mata!!!!
Desde la hermana República de Yucatán y originario de un pequeño poblado llamado Popolná, les presento al gemelo mexicano de Obama.
¿Será verdad que todos tenemos un doble regado en algún lugar del mundo?
Y pues... par aresaltar a nuestro H. cuerpo de policia de la ciudad de México, aqui les dejo una comparativa en manejo de armas con otros paises...
No pues si estamos seguros, no!!? XDD
No pues si estamos seguros, no!!? XDD
“Por la inseguridad algunos talleres, industrias han adquirido estos estupendos ejemplares de leones afro mexicanos….
LOS ESTAMOS COMERCIALIZANDO AQUIE EN LA REGION, USTEDES DIGAN CUANTOS NECESITAN PARA COTIZARLOS:
PS: NO LOS VENDEN EN EBAY NI EN NINGUN LUGAR POR INTERNET, LA VENTA ES DIRECTA DEL LABORATORIO CRIADERO AL USUARIO FINAL PARA CUAL QUIER DUDA NO DUDEN EN PRENGUNTALE A SR ISAAC AGUILAR POR PRECIOS Y DESCUENTOS POSIBLES NO LO DEJEN DE ESCAPAR ESTA OPURTINADAD DE ADQUIRIR SU SEGURIDAD TANTO PARA SU NEGOCIO COMO EN SU HOGAR.
