Para la comodidad de todos nosotros han diseñado una silla especial con la cual podras mejorar tu postura cuando estes navegando por internet y mas

Hemos visto muchas sillas, sobre todo sillas para gamers, pero nunca les habíamos mostrado una silla diseñada para personas que navegan por la web. Al mirar estas fotografías podemos darnos cuenta de lo cómoda que debe ser una silla como ésta, aunque no está limitada solamente a navegar, sino a realizar cualquier otra función con la PC, excepto juegos claro, es demasiado “pasiva” para dicha actividad. Posee posapies, además de una pequeña superficie para apoyar nuestra notebook.

Ta re chida. la neta yo quiero la mia XD!!!



El 4040 Touch, un PMP con pantalla táctil pensado para que disfrutes de tu música y vídeos favoritos.El dispositivo cuenta con una pantalla de tipo LCD TFT con 2,8 pulgadas

Energy Sistem no para y muestra de ellos es el repertorio cada vez más amplio de dispositivos que oferta. El nuevo reproductor , el 4040 Touch, un PMP con pantalla táctil pensado para que disfrutes de tu música y vídeos favoritos.

El dispositivo cuenta con una pantalla de tipo LCD TFT con 2,8 pulgadas (resolución QVGA) y reproduce los formatos de audio MP3, WMA y WAV, con seis modos de ecualización a elegir y soportando Microsoft PlayFX. Igualmente viene con visor de imágenes JPG y BMP así como de vídeos MPEG-4, además de incluir radio FM, lector de eBook y grabadora de voz.

Su memoria interna es de 16 GB y acepta tarjetas microSD. Le acompañan unos auriculares, con imanes de neodimio, pero igualmente podrás escuchar la música sin ellos pues cuenta con altavoces integrados

esta interesanton aunque la neta no tiene mucha capacidad si se me antoja XD!!!!

Esto es lo que los hombres escucharían al pasar enfrente de una reconstrucción...




1-Gúero yo te encuero

2-Con esos cojones, si me quito los calzones

3-Esos huevitos si están para estrellarlos

4-De que jugueteria saliste.. muñeco!!!

5-Papacito, debo estar muerta, por que estoy viendo angelitos

6-Acabo de encontrar al padre de mis hijos..

7-Te estudio o te trabajo??

8-Bonitos pantalones quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto..

9-con ese pajarito hasta yo canto

10-Con esa macana deberías ser policía

11-Hey suegra presteme el estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...

12-Mi rey jugamos a la basurita? yo me tiro y tu me recoges..

13-Quien fuera tu mano para poder subir y bajar el zipper papacito...

14-Papacito prestame a tu general y yo te lo hago mayor

15-Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro...




jajajaja por algo no somos albañiles!!!, aun que eso no quiere decir que no lo podamos aplicar jajaja..!!!

Saludos!!

HOLA AMIGOS PUES SOY NUEVAMENTE YO JANA, Y PUES LES DEJO ESTE VIDEO QUE LES HICE A MIS AMIGOS PARA DECIRLES Q LOS QUIERO MUCHO Y Q SON LA MEJOR BANDA GAUSS DEL MUNDO JAJAJAJA CREO Q ME ESCUCHE MEDIO CURSI PERO BUENO LOS QUIERO MUCHISIMO

hola.. soy LuNa y voy a estar por aqui poniendo algunos post..espero les gusten.. Comencemos con este vídeo que va dedicado para todos aquellos hombres que piensan que no sabemos estacionarnos..solo chequen!!!


Son pocas las personas que tenemos la capacidad de crear cosas, y por eso nos llamamos INGENIEROS, otros... sólo tienen la técnica para arreglar las cosas o "diseñarlas" mejor, a esos se les puede llamar TÉCNICOS.
En fin... pues aqui les dejo una pic que tomé cuando regresaba del bicho cerca de mi escuela, ESIME culhuacan, tanto mis amigos como yo nos quedamos O_o al ver esto... es increible ver como los mexicanos nos las ingeniamos para solucionar los problemas...

Dejenme decirles que esta casa tiene buena fachada, con flores y todo muy bien... y atraves de la ventana se pudo observar que tienen buenas comodidades... por eso nos extrañó ver este TAPÓN de carro con su número al lado de la puerta jajajaja XD
Bien, hoy estaba con mi familia, he iba a comprar el mandado, entonces en el area de lacteos vi a una enorme vaka que extrañamente bailaba...

y me quede... O.o

Entonces dije.... esto es para enviarselo a maussan o a trejo... y pues obviemente guarde la evidencia de este extraño fenomeno....



Wow!!! baila mejor que yo XD

Vamos chicas!!! no sean tímidas
Como ya deben saber y si no saben es porque o no son mexicanos o si lo son, viven en una cueva, el 4 de noviembre se murieron en un avionazo el en ese entonces secretario de gobernación Juan Camilo Mouriño y el ex director de la SIEDO Jose Luis Santiago Vasconcelos entre otras personas. En un intento por no dejar lugar a la especulación, el gobierno federal a través de la secretaria de comunicaciones y transportes se dió a la tarea de mantener a la población "informada" sobre los cómos y por qués de lo ocurrido. Hasta trajeron a expertos en aviación de estados unidos y a uno que otro señorito inglés ya que los "expertos" mexicanos dejan mucho que desear (según). Para no hacerles el cuento largo, el ultimo informe que se dio a conocer dice que el avionazo fue a causa de un accidente, y que ese "accidente" fue causado por la ineptitud de los pilotos. Se dio a los medios la grabación de la caja negra del jet avion o lo que sea y bueno acá la transcripción de lo que se decían los chivos expiatorios pilotos inexpertos:

Funcionarios de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes revelaron lo dicho por el piloto, Julio César Ramírez, y el copiloto, Martín Oliva, momentos antes de la tragedia:
Copiloto.- Reduciendo a 180 (nudos)
Piloto.- Sabes qué, dame un puntito, ¿no Alvarito? Por favor
Copiloto.- ¿nada más un puntito?
Copiloto.- Sale. Si no más en cuanto tengas 200 (nudos)
Piloto.- Le paro la nariz
Copiloto.- No, no déjalo ahorita

Piloto.- ¿porque estamos próximos a nivelar no?

Copiloto.-

Piloto.- Ahí está, ya se estabilizó

Copiloto.- Ok
Piloto.- Ahí está
Copiloto.- Bajaron (haciendo referencia a los flaps)

Piloto.- Ok. Voy a irme a hasta 160 (nudos), por ese que
traigo ahí Alvarito ¡eh! (en referencia al Boeing 767 de Mexicana que los precedía)
Copiloto.- Ok. Sí, sí, sí

Copiloto.- Ya está empezando a virar

Piloto.- O sea, el está a 5 millas de nosotros

Piloto.- Me pones 8-800 por favor

Piloto.- Buen día 18-1, gracias
Copiloto.- 8-800

Piloto.- Órale la turbulencia de éste (aludiendo al Boeing de Mexicana que lo precedía)
Copiloto.- ¡Ay güey! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
En este momento se escucha un sonido similar a la alarma de desconexión del piloto automático, normal cuando es desconectado por alguno de los pilotos.

Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)

Micrófono ambiental en cabina.- ¿Qué pasó Moti?
Piloto.- ¡Ay cabrón! (expresión que refleja mucho esfuerzo)
Copiloto.- ¡Ay, ay! (expresión que refleja mucho esfuerzo)

Piloto.- Álvaro qué hacemos, Álvaro (expresión que refleja mucho esfuerzo)

Micrófono ambiental en cabina.- Voces ilegibles que reflejan esfuerzo

Torre de control.- Mexicana ocho cuatro cinco autorizado ilegible izquierda viento calma

Copiloto.- Déjamelo, déjamelo, déjamelo, déjamelo (expresión que refleja autoridad)

Piloto.- Tuyo Álvaro (Aparentemente se transfiere el control del avión al piloto monitoreando)

Torre de control.- Con viento calma autorizados en la cinco izquierda
Piloto.- Hijo de tu puta madre (expresión que refleja mucho esfuerzo)

Piloto.- Noooo Álvaro
Micrófono ambiental en cabina.- Sonido similar a la alarma de alertador de altitud
Micrófono ambiental en cabina.- ¡Terrain, terrain! (sonido producido por el sistema de Alerta de Proximidad con el Terreno, conocido por sus siglas como GPWS)
Aparentemente
Copiloto.- Diosito
Micrófono ambiental en cabina.- Gritos varios

Y bueno, en una labor periodística y de puro sospechosismo y complot les traigo acá la representación gráfica de lo que realmente pasó gracias a Sacatrapos


Acá otra versión de los hechos


piquenle a la imagen para hacerla más grande ^^

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...

La novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

- Oye, Batman, qué hay para cenar???..

Ah verdad!!!!, pensaban que les iba a tirar un choro? naaaahhh!!! esta vez no! XD, mas adelante será! XD
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobacion de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango rigido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atencion a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razon han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su proteccion, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado,particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el green para tener una mejor vision y aproximacion al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a peticion de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.

- Hola, Juan, ¿cómo te va?

- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!

- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot

- ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame

- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.

- ¡No me digas!

- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!,¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

"Me situé como un tipo mirando por una ventana, haciendo crónica de lo que pasa en la calle. Y dejando entrar información con una suerte de nostalgia",
Esas fueron las palabras con las que RICARDO ARJONA hace sentir este su ULTIMO DISCO.
Eh de mencionar que soy una fanatica antigua de este Señor, tal vez por sus palabras tan incoherentes que hacen que poca gente logre desifrar cierto contenido espiritual en el muy estilo de ARJONA.
No esperaba este dia con ganas de levantarme y correr al primer MIXUP que encontrara ,...pero no se porque razon me encontre en la cortina de un MIXUP a las 10 para las 11 de la mañana , no me quedo de otra mas que regresar a mi carro y vagabundear con la mente 10 minutos , sin tratar de adivinar el contenido de este disco.
al transcurrir los 10 min , baje del carro y decidida a no pensar mas en el contenido de ese disco que me inquietaba demaciado, me tope con " el ", era "el " ,el maldito disco ,que hizo que mi madre se quedara sola mientras yo corria por el , el que hizo que me volara un par de topes en esas calles ocultas , se volvio todo perfecto , era como de esas peliculas en las que hasta el cielo se ilumina mas (recorde a los simpson) y todo por un pinche artista que lo unico que hace es ganar dinero y dinero ,producto de un buen mercadologo que esta atras de el y el de cientos de personas que creen que el es un semi dios, lo bueno de este caso es que al llegar a caja ( me tarde tan solo 3 pasos) vi a lo que la naturaleza veria como rareza hermosa, y si .. es que la cajera era un poco bigotuda. pero eso no impidoo que despues de recibir el cambio, fuese hasta hoy una aventura.
Una aventura que aun sigue sonando, de estas aventuras que a todos nos han pasado y mas si es un artista que en verdad nos mueva.. gracias por leerme , a estas palabras que el insomnio han hecho nacer , si lo escribi solo fue para llenar el blog ,para decir gracias arjona y para poder dormir...


HOLA A TODOS LOS RADIO ESCUCHAS SOLO PASABA A SALUDAR Y A DECIRLES Q LES PROMETO PONER YA MAS COSAS, LO QUE PASA ES Q NO HE TENIDO MUCHO TIEMPO Q DIGAMOS PERO YA ESTOY DE REGRESO AQUI CON USTEDES.



ESTA IMAGEN ME DIO MUCHA RISA, JAJAJAJA ESPERO LA DISFRUTEN
Los Patos Le Tiran A Las Escopetas

El futbolista brasileño que tomó la tarjeta amarilla del árbitro y se la mostró como si lo estuviera amonestando fue suspendido el lunes durante seis partidos por la confederación sudamericana de fútbol (Conmebol).

La suspensión de Andre Luis, zaguero del Botafogo, se aplica a todas las competiciones organizadas por la Conmebol, informó la prensa brasileña.

Luego de percatarse de que el árbitro chileno Carlos Chandia estaba a punto de mostrarle la segunda tarjeta amarilla en el cotejo del 5 de noviembre frente al Estudiantes de Argentina, correspondiente a la Copa Sudamericana, Andre Luis corrió hacia el silbante, le arrebató el cartón y lo levantó frente a él, antes de devolvérselo.

Botafogo empató 2-2 en el estadio Engenhao de Rio de Janeiro, un resultado que dejó eliminados a los brasileños de los cuartos de final.


Ya dejandonos de chistes... pasemos a un tema mas interesante, LOS TRIOS SEXUALES!!!.

Hacer un trío es una fantasía que tod@s hemos tenido alguna vez...

¿Quién no se ha masturbado o hecho el amor, pensando en estar con más de una persona...? Qué digo trío... cuartetos, quintetos, orgías... Todo cabe en nuestra imaginación y es saludable pensarlo y compartirlo.

Ahora bien... si estás dispuest@ a hacer un trío debes conocer las ventajas y las desventajas, porque una vez hecho no hay marcha atrás que valga.

Aquí te sintetizo brevemente los pros y los contras del 'sexo a tres'. Piensa objetivamente. Esa práctica sexual te encantaría pero... ¿podrías aguantar las desventajas…?
Sorpréndete a ti mism@!!!...

Ventajas

1. Tener que superar la sensación de 'sentirse raro'.
2. Alguien puede buscar la cerveza sin interrumpir el procedimiento.
3. Siempre hay una mano libre por si la necesitas.

4. La tarifa del hotel se divide entre 3.

5. Atraes miradas en la disco cuando los 3 salen a bailar.

6. Atraes miradas cuando entran a una sex-shop, y salen con varias bolsas cada uno.

7. Puedes asegurarte de si tienes o no tienes tendencias homosexuales, sin que nadie se de cuenta.

8. Decir el 'nombre equivocado' durante el clímax no te traerá problemas. Lo mas seguro es que 'el nombre equivocado' esté también allí.
9. Se fomenta la democracia participativa en la toma de decisiones.

10. No te queda ningún lugar sin enjabonar cuando te duchas.

11. Averiguas lo pervertidos que son tus amigos.


Desventajas

1. Superar el ¡Qué rar@ me siento!

2. Es más difícil decidir qué ponerle a la pizza si son 3 personas.

3. Coordinar un orgasmo simultáneo es aún más complicado.

4. Te podrías poner paranoico si escuchas a los otros 2 riéndose cuando vas al baño.

5. Los codos pueden volverse muy peligrosos.

6. Las camas King Size de repente se hacen más pequeñas de lo que parecen.

7. Mal aliento en las mañanas multiplicado por 3.

8. Podrías descubrir tendencias homosexuales que no sabias que tenias.

9. Podrías descubrir tendencias homosexuales que no sabias que tus amig@s tenían.

10. La probabilidad de que te descubran l@s novi@s o espos@s, aumenta.
11. Buscar tu ropa cuando l@s novi@s o espos@s llegan de repente, puede alcanzar proporciones épicas.


Entonces qué... ¿te decides...? jejeje ;P

Deja tus comentarios acerca del tema... pues esto sigue resultando controversial, mas aun que cojer libremente... como en el tema antes posteado.
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'
Pinche Zukca, te dije que no le patearas tan duro al balón... crees que se enoje la vecina?

jajajajaja ahora ve a pedirle el balón wey!!! XD

Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas.

Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:
- El patrón me ha enviado aquí con ordenes de acostarme contigo. - Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea -dice la criada.

Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:
- Y también traigo ordenes de acostarme con usted, mi ama.

- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! -responde ella enojada por tal desparpajo.

- ¿Qué no? Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero: - ¡¿Sólo una o las dos?!

- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!

El tema del día de hoy mmm que será bueno... pues creo que todos alguna vez hemos filosofado acerca del verdadero amor o el amor de nuestras vidas y nos hacemos preguntas tales como: ¿Ya llegará?, ¿De donde viene?, ¿Durará mucho?, ¿Qué puede acabar con él?, etc...

Creo que la mayoría de nosotros nos hemos enamorado pero que es lo que te hace terminar la relación???, Falta de amor??? no no lo creo si es el verdadero amor no creo q se termine el afecto hacia esa persona, más bien creo que ahi interfieren un conflicto de intereses. Puede ser forma de pensar, de actuar y te cuestionas acerca de si esa persona de brindara seguridad, si será reciproco el sentimiento etc... Y es ahi donde se toma la decisión de continuar o terminar la relación, pero será que por nuestra comodidad o nuestra seguridad suprimimos el sentimiento del "AMOR", no estamos siendo egoístas con nosotros si anteponemos nuestra seguridad ante un sentimiento aunque puede ser lo contrario ser egoístas interponiendo un sentimiento ante nuestra seguridad, bueno los dejaré pensando en esto y me encantaría respondieran mi duda sobre el dilema:

Sentimientos Vs. Seguridad
Seguridad Vs. Sentimientos


A cual se le tiene que dar prioridad???


Encuentros no tan causales con no tan desconocidos, claro hablamos del sex whit the ex o el sexo con amigos; ¿Qué tan malo y prejudicial puede ser?; este campo del ser humano junto con los placeres de la vida siguen sin ser resueltos por la ciencia..

Como todos sabemos el sexo es una necesidad básica, que se ha visto trasformada por la estructura social en la cual vivimos, de hecho hasta hace unos siglos era satanizada (bueno, actualmente en algunos países también), en estos tiempos coxer, es algo “aceptado” en la sociedad, claro y lo digo entre comillas porque como todo lo que es modificado por el hombre es hipócrita (lo digo porque es algo “creado” y ha acompañado a la sociedad, pero aun así lo miran con cara de que asco), ¿Qué de malo tiene el sexo el cual solo busca placer?, ¿No acaso en la actualidad todos los puntos de vista se respetan?; pues déjeme decirle que NO, las personas son tan hipócritas que con el simple hecho de hablar se sexo se desencadenan un millón de comentarios; déjeme ilustrarles con una pequeña historia:

Encontrábase Mr. Lalis sexandose en un auto, cuando de repente aparecen el señor ley (moral) y el señor orden (conciencia); en eso hacen que la parejilla de pérfidos semi adolescentes bajen del auto y después de una platica con los señores representantes del bien y la sociedad, hace aparición un billete de $50 (eso es lo que vale la dignidad actualmente) dejan a la parejilla que ya no tiene mas remedio que darse a la tarea de no fornicar.

Al siguiente día, Mr. Lalis se levanta, desayuna, se dirige a la universidad y se encuentra a unos amigos, a los cuales les cuenta su pequeña historia, y en eso los ríos de comentarios hacen su aparición, ¿Cómo es posible?, ¿Qué estabas haciendo?, ¡Es que ya no hay moral! (bueno, eso también se lo busca por andar platicando ese tipo de historias), pero casi todos los comentarios y preguntas eran en tono de burla, pero había uno en especial, que era enserio: ¿Pero como te atreviste a hacerlo con tu amigo?; esa pregunta desencadeno un discurso sobre moral vs ideales (ni Hiroshima ni Nagasaki se lo hubieran esperado).

El discurso:

Déjeme decirle algo, el sexo es la cosa mas natural del mundo, es algo tan natural que las especies se dividen en dos: las sexuales y las asexuales; casi casi como en nuestra sociedad: los que ya coxieron y los que no. Yo al menos creo que si alguien tiene la oportunidad de coxer con un amigo, es porque en esa relación existe la suficiente confianza como para al día siguiente poder verse a los ojos; también estoy hablando de un acto que es consensual y que por lo tanto las dos partes aceptan las consecuencias.

También creo que el sexo debería estar exento de esos golpes de pecho y de confesiones a curas; ¿Por qué simplemente no pueden aceptar sin prejuicios algo tan humano?, ¿Qué no se considera de hecho como una interacción social?, ¿Qué diferencia esta entre ver animal planet y playboy?, solo son animales fornicando en los dos, ¡Los seres humanos también son animales!, solo que con reglas que se siguen para no volverse locos y terminar matándose entre si.

Pero debemos aclarar que la libertad sexual (igual que las demás libertades) termina en donde empieza la libertad del otro. Así que dejemos de juzgar la sexualidad de los otros, dejemos de llamarles putas a las chicas que se acuestan con varios hombres, ya que solo hacen algo que ustedes puritanos no se atreven, ejercen su sexualidad, además las putas cobran, y pues yo con mucha sinceridad nunca lo he hecho (digo cobrar); y un punto muy importante, por favor si tienen sexo recuerden sus clases de educación sexual; nadie quiere un pene verde dentro de su vagina y viceversa.











Intel fue insuperable en las computadoras de escritorio y portátiles desde que lanzó la arquitectura Core en 2006. La arquitectura Core apaleó a AMD en lo último en procesadores, forzando la manufactura Phenom a pelear con costoso valor agresivo. Tras 2 años de pelea, AMD se ha limitado a pelear en la línea de procesadores base, dejando las categorías performance y extreme completamente a Intel. Ahora con el lanzamiento de los nuevos procesadores y el nuevo chipset, la apaleada se convertirá en partida de madre a menos que AMD tenga un as bajo la manga.

El procesador Core i7 será lanzado en 3 sabores: Core i7-965 Extreme Edition, Core i7-940 y Core i7-920. Todos los procesadores tendrán 4 núcleos, Hyper-Threading, 8MB de caché L3, y serán construidos bajo el proceso de manufactura de Intel 45nm. Todos correrán a 1066MHz de buf frontal. El 965 Extreme Edition correrá a 3.2GHz, y como otros procesadores Extreme Edition, vendrá con múltiples opciones desbloqueables para hacer un fácil overclocking. Las versiones i7-940 e i7-920 correrán a 2.93GHz y 2.66GHz respectivamente. La nueva arquitectura de CPU viene con el nuevo socket LGA 1366, las viejas tarjetas madre con la versión LGA775 que soportan el Core 2 no serán compatibles con el Core i7.

Como los anteriores procesadores Extreme Edition, el Core i7-965 costará $1,000 dólares. El Core i7-940 e i7-920 costaran $562 y $284, respectivamente.

El regreso de Hyper-Threading es sin duda una sorpresa. No se había visto la tecnología Hyper-Threading desde aquellos días del Pentium 4. Intel dejo esta característica fuera de la arquitectura original del núcleo pero ha decidido traerla de regreso en el Core i7. Similar a la tecnología original, Hyper-Threading en i7 brinda una segunda línea de ejecución al núcleo, dando al sistema operativo la impresión de tener un total de ocho núcleos trabajando.

La característica más grande que viene no es la nueva arquitectura y el chipset del CPU, ni que regresara el Hyper-Threading, es la Quick Path Interconnect (QPI) y el controlador de memoria integrada. AMD lleva años con el controlador de memoria integrada, pero ahora Intel finalmente ha adoptado este sistema. El Core i7 vendrá con 3 controladores de canal de memoria. El controlador de memoria reduce las latencias y agrega tremendamente una cantidad enorme de memoria en ancho de banda que hace superior al Core i7 de otros Cores.

El QPI básicamente es la interface que el CPU usa para comunicarse con el chipset de la tarjeta madre; algo equivalente al HyperTransport de AMD. QPI funcionará a 6.4GT/s en el Core i7-940 y 4.8GT/s tanto en el Core i7-940 y Core i7-920.

Otras características a notar son las nuevas instrucciones SSE4.2, una mejor predicción en el flujo de información, mejora en el bucle de corriente, jerarquía en el cache adicional, virtualización más veloz, buffers más profundos, y el seguro de soporte está mejorado. Combinando todo, las mejoras logran un desempeño más eficiente en tiempos y energía.

El chipset Intel Express X58, y tarjeta madre DX58SO que usa este chipset, vienen con numerosas mejoras. La tarjeta viene con seis puertos SATA, dos puertos eSATA, dos puertos 1394a, doce puertos USB, audio de alta definición y dos puertos PCI Express compatibles con CrossFire de ATI. La tarjeta madre soporta tres canales de memoria DDR3-1333 pero viene con 4 puertos para RAM. Para un mejor desempeño, se ha recomendado el uso de 3 puertos y uno que quede vacio.

suena chido no? ojala que llegue pronto XD
Hola a todos!!! como pueden ver, mi nombre es Ilse, y bueno anteriormente estuve en el proyecto de radiozukceiros transmitiendo, en esta ocacion regreso por ahora con el blog, espero posteriormente estar en la radio de nuevo, para que no me extrañen tanto jajaja... :P Bueno pues mis notas trataran diversos temas, la verdad es que aun no se me ocurre como un tema especifico pero algun dato curioso agregare por aqui....asi qqqq eso es todo por ahora:D
Bueno sean todos bienvenidos al club de tobi, les platicaré una historia graciosa que me ocurrió hace unos 5 años. Como todo adolescente necio y vago sin grandes conocimientos sobre la malicia de la gente me dispuse a dar un paseo, dicho paseo me llevó a las calles del centro y navegando con mi bandera de ignorante vi a lo lejos un amontonadero de gente, asi que mi espíritu aventurero (y que soy un pinche chismoso) me dirigí rapidamente a ver que estaba pasando, la sorpresa que me llevé es que hay se encontraba trabajando un trilero o mejor conocidos como "donde quedó la bolita", así que despúes de haber estado viendo como misteriosamente perdía muchas veces un señor y la maldita bolita siempre estaba donde yo decia ( no me regañen aún, les digo que era un adolescente ignorante) me animé a jugar. Pues hay tienen al Tamagucho jugando, primero apuesta 100$ y gana 100$ wuau O.o el trilero esta perdiendo, tamagucho apuesta 100$ y pierde ¬¬ (que raro), el tamagucho se decide a apostar 200, dice aqui esta la bolita y pierde de nuevo, para finalizar con el asunto ( y con su dinero) decide apostar otros 200 y pierde. Entonces, como todo mal perdedor comencé con la parte de la violencia, ya saben "que tranza con mi dinero" y "no te hagas wey inche tramposo", despues de estar agrediendo al tipo y llegar a los catorrazos, llegaron otros 2 y me hecharon montaña (¬¬ hiba ganando) y me encaminaron unas cuadras lejos del puesto con la amenaza de que si me regresaba me hiban a meter unos balazos. Puse en balanza la situación, por un lado eran 500$ pesos y por el otro era un tipo flaco que hacia trampa con una bolita de foomy y unas tapas de gerber y dos gorilas que lo custodiaban, así que decidí marcharme junto con mi coraje a mi casa. Moraleja: "agua que no haz de beber, dejala correr", en un principio eso me pasó por metiche y la segunda "ponte a hacer ejercicio" jajajajaja XD para poder pelear contra gorilas.


En fin esa es mi experiencia, ahora viene lo divertido, yo no pienso arriesgarlos a ustedes para que vayan a que les de sus cates el trilero, pero gracias a la magia del internet les traigo el trilero a ustedes, prueben su suerte, ¿pueden ganarle a este tipo? ¿sabes donde quedó la bolita?, los dejo con este video y un último favor "COMENTEN" su comentario es la comida del colaborador, por favor ya no nos maten de hambre (si no creo que debo buscar comida en otra parte XD).


¿Una experiencia inolvidable cierto? muchachos, pongan mas atención para la proxima y nos vemos en el siguiente post ¿ok?.

El mundo se esta poniendo feo, pero afortunadamente aun tenemos pequeñas cosas en la vida que nos hacen sonreír. Una de ellas es ver a la señorita Dita Von Teese.
Ella es una modelo/actriz/bailarina famosa por quitarse la ropa de forma elegante, porque hasta para eso se necesita estilo. Estuvo en el underground, o al menos yo no la conocía, hasta que se caso con Marilyn Manson (omaigaad los caso el maese Alejandro Jodorowsky) pero tiempo después se divorciaron :( seguramente se peleaban por la lencería jiji. De ahí se volvió famosa y anda enseñando sus cosillas en todos lados y afortunadamente ya llegaron al youtube. Su estilo es muy de Hollywood de los 40's, es una pin-up viviente, moviente y bailante. Podría decir un montón de cosas buenas de ella, pero mejor que leer es ver.
Con ustedes Dita Von Teese y el martini gigante ;)


Ohhh y les recomiendo su video fetichista Stiletto sluts

Hola hola, vagando por la red me encontre estos refranes para cultos ^^, espero la mayoria los pueda entender sin leer lo que esta en el parentesis


El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO (Instruido, letrado) asi como el monito jijiji


1. Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

2. Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

3. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.(Dime con quién andas y te diré quién eres)

4. A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.(Al mal tiempo, buena cara)

5. H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.(Agua que no has de beber, déjala correr)

6. Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

7. El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.(El ojo del amo, engorda el ganado)

8. Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

9. A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

10. El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.(La cabra tira al monte)

11. Las exequias con candel son más tolerables.(Las penas con pan son menos)

12. No existe adversidad que por sinecura no se trueque.(No hay mal, que por bien no venga)

13. La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.(Ojos que no ven, corazón que no siente)

14. Al andar maltrecho aplicarle premura.(Al mal paso, darle prisa)

15. El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).


16. Cavidad gástrica satisfecha.. ……… .Víscera cardiaca eufórica….(Barriga llena, corazón contento)

17. Existe un felino en cautiverio.(Aquí hay gato encerrado)
Ja ja ja ja

Tal parece que globalizacion esta a su maxima expresion y para muestra falta un... una foto!!!

esta foto ya tenia un rato que la habia tomado pero no tenia tiempo de postear.

Bien esta foto la tome en pericoapa, un dia que iba con mi chikimami por haya....

Es un puesto de hamburgesas a la mexicana, y su mascota era ronaldo madonno.

Bueno les dejo la imagen.....



Viva mexico !!!!



Lamento no poder haber escrito algo para la semana pasada, pero fue por causas de fuerza mayor, las cuales tendré que contarles ya que van de la mano con el tema que tratare.

Estaba Mr. Lalis lavando el baño, muy feliz (claro con cara de asco y de ¿Porque chingados no me pagan por hacer la limpieza?) y en eso recuerda que tenia que poner a remojar el baño en acido (acido marca Sultán, pá que su baño brille igual que el de Sadam), entonces como toda sustancia peligrosa se tiene que necesariamente leer el instructivo para no resultar desfigurado como el señorito doble cara en Batman; entonces encontrábase Lalis leyendo las instrucciones que eran: mezcle un chorrito de acido marca Sultán en una taza de agua; y ahí esta Lalis mezclando el acido, le deposita en el azulejo que quiere desinfectar y le deja actuar por 2 minutos.

En esos dos minutos Lalis pensaba en la inmortalidad de: el cangrejo, Cher y los Tuinkis; en eso reacciona y recuerda que ya pasaron los dos minutos, Lalis procede a tallar el piso como esta indicado en las instrucciones y en eso un tufo de gas de acido llena sus pulmoncitos, Lalis al ser obstinada decide que terminara el trabajo de una vez y con una velocidad increíblemente rápida para un caracol termina de lavar el baño y ya no quedan residuos de acido en el baño, pero si quedo una gran cantidad de gas en sus pequeños pulmoncillos.

Entonces Lalis procede a la maniobra de: Prende el calentador, se dirige a su padre, le dice: Padre, cuando termine de bañarme y arreglarme, me puedes llevar al hospital, es que inhale gas del acido marca Sultán.

Su padre con cara de asustado por no querer pagar un funeral, le dice espera un momento iré por leche, en eso en la cabeza de Lalis retumba la palabra leche…¿Leche?; espera un minuto ¿Pá que chingados quiere leche?, entonces, entre un no puedo respirar y un maldita sea, Lalis reflexiono lo siguiente:

Ancestralmente los humanos se alimentan de leche que puede proceder de los siguientes animales: vacas, cabras, mujeres, leche en polvo, empaques tetra pack y ratas; en todos esos siglos ¿La leche a demostrado poderes curativos respecto al acido?, que se recuerde la leche solo a servido para: la osteoporosis, engordar gente, hacerle la vida imposible a los intolerantes a la lactosa y a crear unos chistosillos bigotes blancos.

Entonces preguntábase Lalis, ¿Por qué las personas siguen creyendo en esas cosas?, cuando te quemas el brazo no te pones leche, vas a urgencias a que te curen, cuando te dan un balazo no te pones leche vas a un hospital a que te atiendan, cuando te cortas mal el pelo, no te pones leche, vas con el peluquero para que disimule el feo corte.

Y es cuando me di cuenta que era victima de una cultura la cual se automedica, cree en remedios que podrían costarles la vida, digo hay personas que estudian para ser médicos y ellos se encargan de esas cosas, por lo tanto querido publico, no ande jugando al doctorcito sino tiene ningún titulo que lo avale, y si es al “doctorcito” con la vecina entonces esta en todo su derecho.

Leyendo a Mulder y sus relatos de baño, me encontré con un interesante planteamiento:
"Vamos a plantear una situación hipotética: Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?"
Yo y mi bisexualidad mental me hicieron responder de inmediato pero... a ver... ustedes que responden? Supongo conocen las tres opciones ¿no?
a) queda libre el de la derecha
b)queda libre el de enmedio

c)queda libre el de la izquierda

Los hombres (por obvias razones) mejor que nadie sabrán qué implica responder con cualquiera de esas, o me equivoco? al menos en 3 casos que he preguntado, inmediatamente me contestan que la opción b. Así que díganme.... ustedes cuál dejarían libre y si se puede y no es mucho pedir, por qué? ;)

Ah si, en lo que piensan inspirense con este rolonon de The Mars Volta (que por cierto que reharto bueno estuvo el concierto), Ilyena se llama la canción



Asi es mi querido zukcalectores (que esperemoa que seamos cada vez mas ^^)


Esta foto ya tenia un buen rato en mi compu, fue de mi paseo a huatulco (hautulco, vive hoy, vive lo tuyo, gobierno federal, este post es autonomo queda prohibido su uso con fines partidistas o de promocion personal) y haya en huatulco hay una iglesia (por cierto muy bella) en donde me despues de observar bellamente toda la iglesia y observar en el techo a la virgen mas grande de el mundo ^^ encontre una imagen que se me hizo medio rara, y te tome foto....

????

Wow!!! que barbaro, parece que los padrecitos se las ingenian para hacer callar, la plaga que se empiezan a convertir los celulares... recuerden que todo esto es en nombre de dios.

Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina Isabel de Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón (NO PODIA QUEDARSE ATRÁS) también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas.


Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México ….

Y el diablo le respondió:'Mira cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, PSSSS …… la llamada es local'
Que tal Zukcalectores... esta vez les traigo unos videos medio cabrones, que la neta si estan para pensarse. Ahi para las chicas... o algunos chicos... que tengan muñecos en su cuarto durmiendo con ustedes, piensenla 2 o mas veces antes de seguir con ellos... pues les pueden dar una sorpresa :s
Chequen el siguiente video para que vean de que hablo...



Aqui está otro mas, pongan atención en la posición de la muñeca....


Y este último fue tomado con una webcam... pongan atención en el changuito



Qué muñequitos de hoy en dia no? lo malo es que no hacen eso habitualmente...... O_o
Bueno pues ahora mis queridos educandos, les compartiré un poco de mi sabiduria, llevándolos por el camino a la perfección por medio de estas frases que los harán reflexionar o ya de perdida se van a reir XD. La verdad es que les vengo a quitar un poco lo fresa, ser fresa es malo y si no son fresas pues de todos modos les sirve de vacuna. Bueno como dijo brozo: "chamacos piojosos y carnales de mis entrepiernas" aqui los dejo con la medicina para el mal humor:




No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


Esta obsesión de suicidio me está matando.


No más medios de comunicación, los queremos completos.


Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.


Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.


Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.


Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.


Si yo fuera tú me enamoraría de mí.


Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.


La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.


Sonríe, yo existo.


El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.


Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.


Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.


La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.


Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.


La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.


Hay un mundo mejor, pero es carísimo.


Ningún tonto se queja de serlo.


No les debe ir tan mal.


Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.


La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.


No hay mujer fea solo belleza rara.


No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.


La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.


Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.


Ahorre energía, no sea caliente.


Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.


Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.


En cada madre hay una suegra en potencia.


Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.


No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.


Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.


El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.


La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.


El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.


Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.


Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.


Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.


Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

¿A verdad? ¿Cómo les quedó el ojo? de seguro se quedaron asi:


Jajajaja se parece a zucka pero no se preocupen es temporal. Si les gustan mis post comenten, si no hay comentarios entenderé que quieren que me jubile jajajaja XD.


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