Me reí al ver la primera foto... tú también lo harás. Pero deslízate más abajo y podrás compartir esta historia sobre el Poder de la Voluntad. Aquí va:
Las puertas están siempre abiertas sólo para aquellos que creen en sí mismos y el Poder de su Voluntad, el cual hace que un cuadrúpedo camine en dos patas...!!
Las puertas están siempre abiertas sólo para aquellos que creen en sí mismos y el Poder de su Voluntad, el cual hace que un cuadrúpedo camine en dos patas...!!
pues asi es. es jueves por la tarde y estaba indesiso entre leer mis mails donde me recagan a patadas ó hecharme una buena getita XD.
cuando derrepente. revisando mis marcadores de paginas enconte el de una en particular donde puedes pasar horas de diversion editando las fotos de tus amigos, enemigos, ex-novi@s y demas gente para crear divertidos y entretenidos juegos en poco tiempo:
1: entrar a la pagina http://es.playmygame.com/
2: subir y editar la imagen del sujeto en cuestion XD
3:seleccionar uno de los juegos a crear.
hay una gran variedad de estos:
y ahora si a jugar se ha dicho, aunque lo mas divertido es pasarle el juego a las personas involucradas en el para ver su reaccion
y asi les queda el juego terminado
sencillo y divertido
Link: PlayMyGame
jaja es mi compa el tele se ve re cabula no creen?
cuando derrepente. revisando mis marcadores de paginas enconte el de una en particular donde puedes pasar horas de diversion editando las fotos de tus amigos, enemigos, ex-novi@s y demas gente para crear divertidos y entretenidos juegos en poco tiempo:
1: entrar a la pagina http://es.playmygame.com/
2: subir y editar la imagen del sujeto en cuestion XD
3:seleccionar uno de los juegos a crear.
hay una gran variedad de estos:
y ahora si a jugar se ha dicho, aunque lo mas divertido es pasarle el juego a las personas involucradas en el para ver su reaccion
y asi les queda el juego terminado
sencillo y divertido
Link: PlayMyGame
jaja es mi compa el tele se ve re cabula no creen?
Bueno les platicare la historia, estaba navegando por la web como cualquier dia de ocio común y corriente, cuando la busqueda que estaba ejecutando en google me llevó a encontrarme con algo que dije AAAYYY WEEEYYY!!!!!. Pues resulta que nuestros amigos en China disfrutan de un deporte muy parecido a nuestras peleas de gallos, pero ya saben, con el afán de dejarnos atras ellos hacen peleas de caballos en fin, no les platico más y les dejo la información:
Las peleas de caballos se han convertido en uno de los entretenimientos con más seguidores en China.
Los espectadores miran con atención como ambos animales se cocean, muerden y atacan sin piedad hasta que uno de ellos pierde la vida.
Los animales son recogidos en libertad y llevados a un recinto donde son obligados a enfrentarse ferozmente.
Bajo una serie de normas en las que se asegura que todo vale, estos caballos salvajes son obligados a enfrentarse cruelmente para el divertimento del público.
Este tipo de entretenimiento ya fue erradicado en la mayoría de los países del mundo. Sin embargo, en China se sigue organizando, y gracias a una denuncia llevada a cabo por el diario Daily Mail os podemos mostrar varias fotografías sobre estos enfrentamientos sin piedad.
Ahora para alimentar el morbo les presento las imagenes:
Esta parece apareamiento de caballos pero no lo es XD aparte es un caballo punk.
En fin este espectaculo es una tradición en China y pues a unos les parecerá chido y a otros no, yo aún no acabo de meditarlo y lo dejo a razón de sus comentarios y opiniones. Además ya saben, unos lo hacen por tradición y otros por pinches copiones les dejo el video:
Las peleas de caballos se han convertido en uno de los entretenimientos con más seguidores en China.
Los espectadores miran con atención como ambos animales se cocean, muerden y atacan sin piedad hasta que uno de ellos pierde la vida.
Los animales son recogidos en libertad y llevados a un recinto donde son obligados a enfrentarse ferozmente.
Bajo una serie de normas en las que se asegura que todo vale, estos caballos salvajes son obligados a enfrentarse cruelmente para el divertimento del público.
Este tipo de entretenimiento ya fue erradicado en la mayoría de los países del mundo. Sin embargo, en China se sigue organizando, y gracias a una denuncia llevada a cabo por el diario Daily Mail os podemos mostrar varias fotografías sobre estos enfrentamientos sin piedad.
Ahora para alimentar el morbo les presento las imagenes:
Esta parece apareamiento de caballos pero no lo es XD aparte es un caballo punk.
En fin este espectaculo es una tradición en China y pues a unos les parecerá chido y a otros no, yo aún no acabo de meditarlo y lo dejo a razón de sus comentarios y opiniones. Además ya saben, unos lo hacen por tradición y otros por pinches copiones les dejo el video:
Creo que iia muxos de uds. han visto este video pero no paro de reir cada que lo veo.
Enjoy it!!!
jiji cuanto es??? jaja xD
Enjoy it!!!
jiji cuanto es??? jaja xD
Espero les guste el videitooou!!!
Ahhh el horrible proceso de terminar una relación, pero que sea horrible e incomodo no significa que deba ser serio. He aquí una recopilación de frases cagadas para aplicar, o en dado caso, frases que de seguro nos han aplicado:
*Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
*Tú sabes que había bebido cuando nos hicimos novios
*No eres lo suficientemente puta para mí (¡!)
*Solo fingí ser sensible para acostarme contigo
*La monogamia es para los que no pueden andar con alguien más (muy sabia)
*Bien sabes que solo buscabas mi dinero
*Me fuiste fiel porque quisiste (la usare algún día)
*Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano
*Total algún día ibas a terminar tú conmigo (pues si!)
*Esto duró tanto porque no me cobrabas (jaja eso es dignidad)
*Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo
*En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera (así debería llamarse una canción de Arjona)
*Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?
*Si te lo hubiera dicho antes, no te volvías a acostar conmigo
*Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar
*Me dijiste que te media 20cm (no sean chismosos, tarde o temprano nos daremos cuenta)
*No eres tu soy yo (o su variante “No soy yo, eres tu”)
*Eres demasiado para mi y no te merezco
*Estoy embarazada y no es tuyo
*“No soy gay, pero lo intentaré” - Homero Simpson
*Lo nuestro es imposible, mi madre no te aguanta
*No sé por qué pero te noto extraña… mejor lo dejamos
*Todo era parte de un juego de rol, ¿no lo sabías?
*Ya no es lo mismo, te has dado cuenta, ¿no? (sss esa me dolió)
*No te preocupes por mí, encontrare algo mejor (y esa le dolió a alguien más jiji)
*No es tu culpa, bueno en verdad si lo es (también debo usarla)
*Fue bonito mientras duro
*Lo siento eres demasiado (fea) para mi
*Aquello que nos unía ya no se para, que diga ya nos separa (enorme!)
*No eres tú, es el calentamiento global (o la crisis financiera)
*No eres lo que me esperaba
*Cada día te voy queriendo menos (+ los káiser chiefs tienen una rola con ese nombre)
*Mi problema no es contigo, es con las drogas (jajaja)
*Lo que necesitas es un psicólogo
*Ya se que el amor es ciego, pero yo no.
*Hoy he descubierto al amor de mi vida y lamento decirte que no eres tú
*Si me amas, déjame ir.
*Nuestro amor fue como un sueño maravilloso, pero ahora he despertado
*Cariño, voy por cigarros (y luego te echas a correr y no vuelves jamás… a menos que quieras *recuperar a la persona en cuestión; para eso solo necesitas una cajetilla y saber mentir)
*Me tratas demasiado bien no estoy acostumbrado (eso si pasa!!!)
*Pues ya gané la apuesta, hasta eso besabas rico (esta se lleva el premio a la ardides)
*Sabes, solo estaba contigo para acercarme a tu amiga (y esta seria como la mención honorífica)
Bueno pues ahí se las dejo de tarea, cuenten qué otras han o les han aplicado ;)
+ Acá la rola de los Kaiser Chiefs, Everyday I love you less and less
ja ja ja y mas ja ja ja, que onda....
Hay una secundaria casi enfrente de mi casa, iba yo pasando bien trankilamente y de repente me topo con esta manta colgada de las rejas de la Secu...
Hay una secundaria casi enfrente de mi casa, iba yo pasando bien trankilamente y de repente me topo con esta manta colgada de las rejas de la Secu...
A chinga!!!! que apoco el laser es 100% natural???
Yo que no sepa, el laser no esta en las plantas, o se extrae de ulguna fruta, o me pregunto como sera ese laser 100% natural.... y mas aun para bajar de peso...
Es muy extraño... la verdad yo dudaria de esa manta... pero haya ustedes, si aun asi se animan ahi esta el numero... llame ya!!!!
LO RECUERDAS ??
Hola, a todos los que nos leen,
Antes que nada quiero decir que soy feminista, y que apoyo y creo firmemente en la idea de que las mujeres son lo mejor de este planeta.... No hay nada mejor que una mujer...
Por ende se debe de respetar y dar preferecia a ellas, por que detras de un hombre hay una gran mujer....
Cuando vi este video me llene de rabia y coraje, la verdad yo seria incapaz de pegarle a una mujer, pero este imbecil le pega a su mujer en su boda, por que le mordio el dedo al darle el pastel. Esto se dio en la Iran
La verdad por esos paises las mujeres no son mas que objetos, y no tienen derechos, pero de eso a llegar al maltrato, eso no lo puedo tolerar....
Vean el video y comenten...
¿Es justo eso, aun y a pesar de las diferentes culturas?
Antes que nada quiero decir que soy feminista, y que apoyo y creo firmemente en la idea de que las mujeres son lo mejor de este planeta.... No hay nada mejor que una mujer...
Por ende se debe de respetar y dar preferecia a ellas, por que detras de un hombre hay una gran mujer....
Cuando vi este video me llene de rabia y coraje, la verdad yo seria incapaz de pegarle a una mujer, pero este imbecil le pega a su mujer en su boda, por que le mordio el dedo al darle el pastel. Esto se dio en la Iran
La verdad por esos paises las mujeres no son mas que objetos, y no tienen derechos, pero de eso a llegar al maltrato, eso no lo puedo tolerar....
Vean el video y comenten...
¿Es justo eso, aun y a pesar de las diferentes culturas?
Bueno queridos Zukca-lectores.
Vagando por la Web me encontre una foto que dije.... wey!!!! no mames, la verdad esta impresionante la imagen...
No creo que sea un montaje... se ve muy real...
Ademas la patrulla a lado...
Me recordo cuando atropellaron al de Solo para mujeres cuando hiban por el periferico :P
Que cosas.... en fin les dejo la imagen
Vagando por la Web me encontre una foto que dije.... wey!!!! no mames, la verdad esta impresionante la imagen...
No creo que sea un montaje... se ve muy real...
Ademas la patrulla a lado...
Me recordo cuando atropellaron al de Solo para mujeres cuando hiban por el periferico :P
Que cosas.... en fin les dejo la imagen
Y he aqui el video de el acidente de solo para mujeres, la verdad es tragico y no es por ser irrespetuoso pero me da mucha risa verlo volar.
a ustedes no???
Aqui les dejo un video de un tipo que se la rifa en sonidos... y vaya que si se la rifa el wey, no manches, es un master el cabrón!! pero chequenlo ustedes mismos y comenten!!! O.o
Hola me presento, soy Mr. Lalis y tal vez pueda causar confucion con eso del Mr. pero es mas comodo para mi, asi que les contare un poco sobre mi:
Con 19 años de edad y una vida que parece querer acabarse con cada paso que doy, tratare de describirme (remarco el tratare).
En ocasiones paranoica y en otras perra, soy un coleccionista de vicios y un amante de las imperfecciones; juego Black Jack los viernes por la noche con Dios y en mi tiempo libre torturo inocentes (me alimento de su sufrimiento).
Creo que titulare mi sección, los pasos del zorro (un no lo decido) y tratara de temas variados o donde se me ocurra ir a parar. Así que con este revoltijo de ideas que ni yo comprendo, les dejo…
Y recuerde:
Si se mete al mar, no utilice bronceador sabor sangre, podría perder algunos miembros muy valiosos (y no me refiero a brazos o piernas).
En ocasiones paranoica y en otras perra, soy un coleccionista de vicios y un amante de las imperfecciones; juego Black Jack los viernes por la noche con Dios y en mi tiempo libre torturo inocentes (me alimento de su sufrimiento).
Creo que titulare mi sección, los pasos del zorro (un no lo decido) y tratara de temas variados o donde se me ocurra ir a parar. Así que con este revoltijo de ideas que ni yo comprendo, les dejo…
Y recuerde:
Si se mete al mar, no utilice bronceador sabor sangre, podría perder algunos miembros muy valiosos (y no me refiero a brazos o piernas).
Estaba hace unos minutos en mi ritual mañanero de levantarme/bañarme/desayunar etc cuando se me ocurrió prender la televisión. Sintonicé el canal 2 pues aún estaban las noticias (no me gustan los noticieros pero a esas horas era la única opción, eso o aventarme las 3 horas de resumen de telenovelas que había en los demás canales). Total que estaba viendo el reportaje desde el aire de como se llenaba de gente la plaza esa del MUNAL que esta cerca al senado de la república por miembros del FAP, para eso de impedir que se vote hoy la reforma energética. En eso, llego el momento de comerciales y se me apareció esto:
¿¿¿???
¿De verdad todo está en la actitud?, si hay en México 50 millones de pobres (y aumentando), con que Televisa nos diga que no hay pedo, que hemos salido de peores crisis (jaja hemos salido de alguna acaso?) y que debemos estar felices de que a la economía del país ya se la llevo la chingada (o la recesión en Estados Unidos aunque en resumidas cuentas es lo mismo), podemos ponernos en paz a ver a las edecanes esas que se la pasan bailoteando mientras un bla bla bla sale de sus plastificadas bocas?. Si no tenemos que tragar, con el simple hecho de decir "tenemos corazón" ya se resuelve el problema?
Si, ya estoy más tranquila, si Adal Ramones me dice que todo esta bien y que es todo lindo y que el raton de los dientes existe y que Elba Esther Gordillo es una buena líder sindical y que además es maestra con titulo, le creeré. ¬¬
Los niños vestidos de blanco eran taaaan necesarios?
CUAL ES TU OPINION ??
Desde tiempos inmemoriales el hombre a buscado la forma de enamorar a una mujer sin ser bateado a manera de "home run" en el intento. Bueno yo no les traigo la formula del exito, pero a base de muchos estudios, practicas de campo, y experimentación con genes en el centro de investigación y de estudios avanzados de la universidad de Harvard ( HARVARD DE MÉXICO es una Escuela de PREESCOLAR situada en la localidad de Heroica Puebla de Zaragoza jajajaja) hemos descubierto algunas frases que parecen tener un efecto negativo al utilizarse. Esto se postea no con la intención de ofender a nadie, simplemente con la finalidad de reírse un rato con estas frases tan mamilas:1. Hola. ¿Crees en el amor a primera vista? o ¿tengo que volver a pasar delante de ti?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te esta hablando.
3. Qué bonitas piernas. ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. -Entonces... ¿de coger ni hablar?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: ¡soy yo!.
7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión y acabo de elegirte.
10. Perdon, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un convento para ser cura. ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. Uy, ¡que perro mas encantador! ¿Tiene numero de telefono?
13. Mañana, ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpame... ¿Tienes hora?. Es que se me paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas. ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
22. Podria sacarte de mi sucia lista de fantasías, si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tu hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?. ¿Puedo ayudar?
26. Perdí mi número de telefono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Bueno espero y les haya gustado y les sirva para que dejen de ligar utilizando alguna de estas frases ya que posiblemente esa es la piedra de tu fracaso, a mi en especial me gusta la frase 27 "Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo" XD bonita frase acosadora. En fin si tienen alguna nueva frase que sea lo suficientemente "creativa " O.o para añadirse a la lista agreguenla en un comentario para ser investigada.
Es bien sabido que el gusto se rompe en géneros, y mi gusto es poner música a la hora del cachondeo (me encanta esa palabra). He aquí mi selección personal:
1. Down in México-The Coasters (la canción que le baila butterfly a stunt man mike en Death Proof, acá el video)
1. Down in México-The Coasters (la canción que le baila butterfly a stunt man mike en Death Proof, acá el video)
2. Supermassive black hole-Muse (jaja además el nombre es como que bien apropiado)
3. En la ciudad de la furia- Soda Stereo (con Andrea Echeverri)
4. Esta rolota es del soundtrack de la peli The Virgin Suicides de Soffia Coppola, es bieeen romanticona para los más calmados. Playground love-Air
5. Esta esta bien cochinona, como para la hora del amorr más rudo. Closer-Nine Inch Nails "I wanna fuck you like an animal"
6. Y ya que andamos en el kinky love, no podía faltar esta (creo que es mi favorita) Systeme de sexe-JulienK
Si tienen alguna recomendación, será bien recibida en los comentarios ;) Igual espero que estas les sirvan para sorprender a sus chic@s
El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio
Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más,
mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas
el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada'
era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa,
era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este
libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se
utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de
la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que
más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al
auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de
la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA
Te voy a chingar
PRESUMIR
Soy el más chingón
DISTANCIA
Hasta la chingada
DESPRECIO
Vales para pura chingada
CELOS
Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICION
Vete a la chingada
CALIFICATIVO
Chingaquedito
HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACION
Ah que bien chingas!!!
TERMINAL
Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA
Ya nos chingaron
ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.
DISCRECION
Chingao
ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION
Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO
Ya chingué
DERROTISMO
Me chingué
HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA
Vámonos a la chingada
CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACION
¡¡¡Tá chingón!!!
ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO
.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron
un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos
Paz, en 'el laberinto de la soledad' (léelo y te sorprenderás, es más,
mirarás al mexicano en su ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas
el porque de la condición de México) en el que menciona que 'la chingada'
era La Malinche. Inicialmente se usó el término de una manera peyorativa,
era la traidora, la que 'chingó a los mexicanos'... sin duda alguna en este
libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio Nobel...
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se
utiliza para todo, desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de
la chingada. Quizás en nuestro maravilloso idioma una de las palabras que
más aplicaciones tiene es el verbo CHINGAR en todas sus formas: debido al
auge en uso que ha tomado este hermoso vocablo, la Real Academia Española de
la Lengua ha decidido aceptarlo formalmente.
DENOTANDO FRAUDE
Me chingaron
IGNORANCIA
Sepa la chingada
AMENAZA
Te voy a chingar
PRESUMIR
Soy el más chingón
DISTANCIA
Hasta la chingada
DESPRECIO
Vales para pura chingada
CELOS
Con quién chingados estabas?
INCONFORMIDAD
¡¡Son chingaderas!! Ya ni la chingan...
PETICION
Vete a la chingada
CALIFICATIVO
Chingaquedito
HOSTILIDAD
Y tú quién chingados eres??
FRUSTRACION
Ah que bien chingas!!!
TERMINAL
Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE
¿Y no nos irán a chingar?
CERTEZA
Ya nos chingaron
ADVERTENCIA
Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA
No sé que chingados hacer.
DISCRECION
Chingao
ENOJO
Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION
Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO
Ya chingué
DERROTISMO
Me chingué
HUMORISMO
Está bien que chingues pero... a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA
Vámonos a la chingada
CHISME
¿Supiste a quién se chingaron ayer?
ADMIRACION
¡¡¡Tá chingón!!!
ANTIMODERNISTA
Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD
¡¡Ah!! ¡chingá, chingá, chingá!....
ABURRIMIENTO
Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR
Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO
.....Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero llegaron
un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos
HOLA
AMIGOS SOY ALEJANDRA( HOLA ALEJANDRA) JAJAJAJAJA, BUENO PUES YO ESTARE TAMBIEN COMPARTIENDOLES VARIAS COSILLAS POR ESTE MEDIO, Y PUES PARA EMPEZAR AQUI LES DEJO LA UNIVERSIDAD QUE TODOS QUISIERAMOS ALGUN DIA O NO!!!!!
INICIO DE INSCRIPCIONES UNIVERSIDAD LA PEDA ETERNA L.D.T. MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1Orígenes de las parrandas.
2 El alcohol y su función como lubricante social.
3 Introducción a la Jarra y el Vaso.
4 Ventajas de no ligar.
5 Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).
SEGUNDO TRIMESTRE
1 Tragonometría I
2 El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3 Discusión I
4 Bebidas en la Playa I
5 Bebidas Caseras I
6 Introducción al manejo del Tequila
7 Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1 Tragonometría II
2 Importancia del ron en la toma de decisiones
3 El alcohol como complemento en eventos deportivos
4 Logística y ubicación del trago
5 Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7 Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y tiendas de conveniencia
CUARTO TRIMESTRE
1 Excusas Familiares Básicas (optativo)
2 El alcohol como mecanismo de escape
3 La comunicación, herramienta importante en la parranda
4 Consecuencias de beber fiado
5 Open bar
6 Tragos de hombres y mujeres
7 Pensamientos después de la parranda
QUINTO TRIMESTRE
1 Excusas Laborales Avanzadas; el alcohol como liberador de tensiones
2 Ética profesional del bebedor
3 Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4 Tratamiento para las resacas agudas
5 Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6 Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
SEXTO TRIMESTRE
1 Trabajos de Grado (en grupos):
2 Son Anónimos los Alcohólicos?
3 Rally del Borracho.
4 Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
5 Relatividad de la belleza según el nivel de alcohol
LES GUSTO!!!! JAJAJAJAJA
Bueno pues.... para aquellos que no saben cocinar, aqui les traigo una buena receta para que se chuten un buen platillo, es fácil, práctico... pero no muy economico que digamos jejeje, ya verán xq ;)
Ingredientes y utensilios:
- Tabla para picar (cama matrimonial, king/queen size)
- 2 personas de sexo opuesto (indispensables)
- 1 papaya lo más dulce posible
- 1 plátano macho de buen tamaño
- 2 melones (se puede usar naranjas)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200gr. de aguante
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO!!!
Preparacion:
1. Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan mutuamente durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente
2. Se sazona con besos y abrazos (los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger los mejores)
3. Cuando esté a punto, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos... variando la velocidad al gusto, durante minimo 10 minutos (OJO!!, aqui es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano CON CUIDADO!! (o lo que queda de él).
4. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno, y cuando esté bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
5. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 dias antes de preparar otro. Algunos chefs prefieren tener varios moldes, pero no se recomienda por razones de higiene.
6. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningun residuo.... y listo!!!!!
Como ya les enseñe la receta, ahora ponganse a cocinar CON MUCHO EMPEÑO!!!!
Cualquier duda ponganse en contacto con MegaZero y les daré clases visuales (indispensable traer su molde xD)
Ingredientes y utensilios:
- Tabla para picar (cama matrimonial, king/queen size)
- 2 personas de sexo opuesto (indispensables)
- 1 papaya lo más dulce posible
- 1 plátano macho de buen tamaño
- 2 melones (se puede usar naranjas)
- 1/4 oscuro
- 2 huevos
- 200gr. de aguante
- ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO!!!
Preparacion:
1. Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan mutuamente durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente
2. Se sazona con besos y abrazos (los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger los mejores)
3. Cuando esté a punto, se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos... variando la velocidad al gusto, durante minimo 10 minutos (OJO!!, aqui es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano CON CUIDADO!! (o lo que queda de él).
4. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno, y cuando esté bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
5. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 dias antes de preparar otro. Algunos chefs prefieren tener varios moldes, pero no se recomienda por razones de higiene.
6. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningun residuo.... y listo!!!!!
Como ya les enseñe la receta, ahora ponganse a cocinar CON MUCHO EMPEÑO!!!!
Cualquier duda ponganse en contacto con MegaZero y les daré clases visuales (indispensable traer su molde xD)
Bien Traigo otro post para reirse un rato y que se acuerden de sus pedas!!!!
Son las 22 etapas de una buena peda...
Solo digo una cosa... Si les queda el saco, ponganselo!!!
ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 'Ay 'wey', las peredes se mueven...'
12.3 Nunca pense que las escaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superhéroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana... o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
Y bien para terminar les pongo un video de las bromas que le hacen a los borrachos:
La de el minuto 1:15 hizo que me miara de la risa xd esta muy bueno!!!
Son las 22 etapas de una buena peda...
Solo digo una cosa... Si les queda el saco, ponganselo!!!
ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9. Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 'Ay 'wey', las peredes se mueven...'
12.3 Nunca pense que las escaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superhéroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana... o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18. Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
Y bien para terminar les pongo un video de las bromas que le hacen a los borrachos:
La de el minuto 1:15 hizo que me miara de la risa xd esta muy bueno!!!
Alguna vez se han preguntado ¿Qué se siente ser un titere?, pues yo no jajajaja, pero me topé con este video que quiero compartir con ustedes en el cual vemos la verdadera actitud detrás de cámaras de elmo :
¿Verdad que ya no luce tan tierno? les vuelvo a repetir, "asi se destruyen los heroes" .
Enorme
Asi es...
Radio zukceiros comprometidos con la cultura y el arte, sobre todo urbano...
Trae hacia ustedes la invitacion a "Just Writting My Name 2008"...
Pero... ¿ Que chingados es Writting my name?
Facil..
Just writting my name es una evento de Graffiti, que organiza Montana Cans a nivel mundial, pa los que nosaben esta marca es la mayor y mas importante distribuidora de Aerosoles para graffiti. y En esta ocasión el evento llega a Mexico
Copio y pego la informacion de la pagina...
"The idea behind the JUST WRITING MY NAME event series is simple
as the name already says: Just write your name! The event is for writers
without any rules or other restrictions. JUST WRITING MY NAME is
the possibility for you to exchange ideas, meet friends, have a good time
and of course to paint a nice wall..."
as the name already says: Just write your name! The event is for writers
without any rules or other restrictions. JUST WRITING MY NAME is
the possibility for you to exchange ideas, meet friends, have a good time
and of course to paint a nice wall..."
Traduzco:
"La idea debajo de "just writting my name" es simple como su nombre dice "solo escribo mi nombre!" El evento es para los graffiteros sin ninguna regla o restricciones. Just writting my name es la posibilidad de que intercambies ideas, conocer amigos, pasar un buen rato y por supuesto que pintes una buena pared."
Traduccion por zukca
Para Mexico:
El 25 y 26 de octubre en CD. Nezahualcoyotl ,
Participaran el grupo (completo) MACLAIM y HERAKUT !!!!
Y claro cientos de graffiteros Mexicanos ,vew crew, sketch, dear, smith, saner, klase, kubetwo, buster, zero, sereo, motic, stunt, oks crew, sereo, + mas invitados sorpresa internacionales….
DJ’S , BO! , CRACK-A-TON, N.BAND y mas…
23 de octubre 2008 :INAUGURACION DE LA EXPOSICION “CONCRETO” EN LA CASA DEL LAGO. http://www.casadellago.unam.mx
COMO LLEGAR:
-Desde metro Pantitlan ( línea 1-9-5), tomar pesero en anden “S” que diga 4ª avenida hasta Av. López Mateos. Bajar en la casa estatal de la cultura de Nezahualcoyotl (calle virgen de Lourdes/ Francisco Zarco).
- desde metro tepalcates (línea A), tomar pesero sobre Av. Nezahualcoyotl bajar en 4ª Avenida caminar 8 calles hasta la casa estatal de la cultura de Nezahualcoyotl
GUIA ROJI: Plano 086_B6
Bien chavos ahi esta la invitacion para todo aquel que quiera expresar algo, este es el evento que andabas buscando ^^
Estoy pensando en ir ^^, si alguien quiere ir con la banda pues mandenme un correo o por mensaje y nos ponemois deacuerdo ^^
Sin mas por el momento me despido!!!
Y aqui les traigo el video del buen Zukca, fundador y colaborador de RZ!!! y vaya que baila muy bien el cabrón, chequense este video para que vean como se rifa el wey... hasta que se chivea y deja de bailar jajaja xD
Bueno pues aqui les traigo otro video de al buen chapin para que se entretengan otro rato... me cae que el ocio esta cañon!!! xD
¿Alguna vez han sido infieles? ¿Les han puesto el cuerno a ustedes?
Esa pregunta me aqueja hoy pues me doy cuenta de que el hecho de serle infiel a la pareja en turno se esta volviendo la cosa mas natural del mundo, ¿somos tan incapaces de poder mantener nuestra atención en una sola persona si esta no nos da motivos para lo contrario? ¿Qué es lo que nos empuja a la infidelidad? ¿Qué se considera como infidelidad?
Mi teoría #1 es que la infidelidad depende del rango de tolerancia que tenga cada quien. Si eres muy tolerante (aun no se a que pero en estos momentos supongo que es a la humillación), tal vez el hecho de que tu novi@ bese a alguien mas te venga valiendo madres. En cambio, si no eres tan tolerante el simple hecho de que tu novi@ tenga mensajillos extraños de otr@s chic@s sea factor para armar un drama.
La teoría #2 es que simplemente somos incapaces de ser fieles y conformarnos con una sola persona y que todos absolutamente todos en algún momento de nuestra vida, tendremos un sucio secreto que ocultar.
Si mi ultima teoría es cierta, tal vez podríamos empezar a ver con naturalidad esta situación y que no se interponga en las relaciones. “me fuiste infiel?…. A va órale, ya lo esperaba”
En función de comprobar mi segunda teoría pongo a su disposición una encuesta, contesten con toda la sinceridad ehhhh, al fin que de aquí no sale nada; total, todos tenemos cola que nos pisen, no?
Esa pregunta me aqueja hoy pues me doy cuenta de que el hecho de serle infiel a la pareja en turno se esta volviendo la cosa mas natural del mundo, ¿somos tan incapaces de poder mantener nuestra atención en una sola persona si esta no nos da motivos para lo contrario? ¿Qué es lo que nos empuja a la infidelidad? ¿Qué se considera como infidelidad?
Mi teoría #1 es que la infidelidad depende del rango de tolerancia que tenga cada quien. Si eres muy tolerante (aun no se a que pero en estos momentos supongo que es a la humillación), tal vez el hecho de que tu novi@ bese a alguien mas te venga valiendo madres. En cambio, si no eres tan tolerante el simple hecho de que tu novi@ tenga mensajillos extraños de otr@s chic@s sea factor para armar un drama.
La teoría #2 es que simplemente somos incapaces de ser fieles y conformarnos con una sola persona y que todos absolutamente todos en algún momento de nuestra vida, tendremos un sucio secreto que ocultar.
Si mi ultima teoría es cierta, tal vez podríamos empezar a ver con naturalidad esta situación y que no se interponga en las relaciones. “me fuiste infiel?…. A va órale, ya lo esperaba”
En función de comprobar mi segunda teoría pongo a su disposición una encuesta, contesten con toda la sinceridad ehhhh, al fin que de aquí no sale nada; total, todos tenemos cola que nos pisen, no?
en otros temas pero por la misma onda, mi recomendación musical de hoy es de un grupo de lo que llamo feminazis jeje pero que traen el puro ritmo, enjoy! Le Tigre- Deceptacon
O piquenle aqui
Hey Hey KE pASA pOR AHI!!! mI NOMBRE ES t-boNE REPrESENTANDO tWSITED fLAVORZ CREW...sOY pROFESOr DE iNGLES eN fES iZTACALa , PRActICANTE dE FUnKSTYLES(DISTINTOS ESTILOS D EBAILE SURGIDOS DURANTE LOS 7OS) Y eL DIRECToR DE uN pEKEñO fANZINE dEDIKADO A pROMOvER Y DIfuNDIR La cULTURA hIP hoP. FLAVA eS uNA cREACiONDE DE LA cALLE, pOR lA CALLE y PARA lA CALLE....aKI LES eSTARE pOSTEANDO aLGUNOZ rEPORTAJEZ eXTRAIDOS dE nUMEROS anTERIOREs DE fLAVA Y OTRoS DESMADRES K SE ME OCURRAn...sIENTANSE lIBRES DE COnTACTATArME yA SEA pOR ES BLOg O A flava_hhzine@hotmail.com Y aPROVECHO pARA DARLE LAS graCIAS a MI hOMIE zUKCa pOR PONER ESTE PROyECTO E iNVITaRME pARTCIpAR aSI COMO pOR cOLABORAR cON FLAVA rADIO/FANZINE
aTT t-bONE
pAZ pARA KIEN KiERA PAZ....
Bueno pues para que chequen que habemos muchos que no tenemos nada que hacer mas que transmitir en RadioZukceiros... pero los que no hacen ni eso... se dedican a hacer jaladotas como esta. "Hay Tamales los sábadooooooosss!!... y caldooos los Luneeessss! jajajaja xD
Asi es Queridos amantes del buen gusto, hoy traigo ante ustedes el manual de el buen taco
Por que hasta en los micros hay rutas, hay que saber identificar un buen puesto de tacos, y taqueros y he aqui unas recomendaciones para el buen taco
Por que somos mexicanos y sin tortilla no hay taco, leamos con atención.
Si los que leen este post no son mexicanos.... pues ya se instruyen cuando vengan para aka y no se los chamkien.
¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Por que hasta en los micros hay rutas, hay que saber identificar un buen puesto de tacos, y taqueros y he aqui unas recomendaciones para el buen taco
Por que somos mexicanos y sin tortilla no hay taco, leamos con atención.
Si los que leen este post no son mexicanos.... pues ya se instruyen cuando vengan para aka y no se los chamkien.
¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer'(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO.
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES.
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES.
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,su literatura
básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes,paisa,cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga gorro su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.
Al final, pide un palillo, chicle o en el peor de los casos una cerda de la escoba con la que barren el agua cochina, con ella se extraen los pedazos de chicharrón que quedaron alojados entre los dientes y muelas, ¿para qué? para disfrutar de un rico postre de lo que sobró entre los dientes.
Señores, Cualquier parecido con la realidad, es la mera neta!!!
Bueno esta es mi segunda entrada en este blog y me gustaría mostrarles una canción con video jajaja que me encanta y ps espero que a uds. también les guste asi que aqui les va esta video-canción de Bob Sinclair-Soundz of freedom-Together. enjoy it!!!
... Porque los CLASICOS tambien se EQUIVOCAN...
Aqui te mostramos algunos errores de algunas peliculas que hicieron historia en el mundo del 7 arte..
checalas y diviertete mirando estos Descuidos !!
Aqui te mostramos algunos errores de algunas peliculas que hicieron historia en el mundo del 7 arte..
checalas y diviertete mirando estos Descuidos !!
Para todos los Apasionados del genero Baladas -Pop ... ya esta como
(Single oficial ) "COMO DUELE " del nuevo disco de Ricardo Arjona que lleva por Nombre "5to Piso ".
Aqui podras Escuchar esta Nueva Cancion !!
A que edad debes de hablar
de sexualidad con tus hijos?
Hola a todos, Contesten esta pregunta ¿A que edad hay que hablar de sexualidad con los hijos? ¿11 años? ¿14 años? No saben...... sorpréndanse y vean los fotos...
Y por si fuera poco!!!!... las imágenes hablan por si solas... O.o
Por si no saben como se hace... el morro les enseña como!!! este chavito si está cabrón!! xD
Que pedo con los valores!!!! donde quedaron!!!? O.oNO MANCHES!!!
Bueno, continuando con los aportes. Alquien alguna vez se preguntó ¿Qué es de la vida de los integrantes de plaza sésamo?, ¿Qué clase de programas hacen en la actualidad?. Pues yo les traigo la respuesta, chequen un episodio de su nuevo programa:
Pues asi se destruyen los héroes jajajaja XD. Aunque pensándolo bien me hubiera gustado ver este tipo de episodios en los programas de plaza sésamo. Se parecen tanto a mí, creo que solo me falta ser de color azul y de peluche XD.
Pues asi se destruyen los héroes jajajaja XD. Aunque pensándolo bien me hubiera gustado ver este tipo de episodios en los programas de plaza sésamo. Se parecen tanto a mí, creo que solo me falta ser de color azul y de peluche XD.
Buenas las tengan y mejor las pasen tod@s!!!.... (l@s dias, tardes o noches xD), me presento... pues ya me han escuchado pero no saben quien soy :P mi nombre real es Raul Olmos, pero aquí en RZ me pueden (y deben!! xD) llamar .. MegaZero (ahi va lo fumado)Soy muy alegre, sincero, me gusta echar desmadre con mis amigos, y también me gusta escuchar de todo tipo de música, me gusta hacer amigos y conocer gente de todos lados, me gusta jugar PUMP IT UP y todo tipo de videojuegos, estudio Ingeniería en Comunicaciones y Electrónica en ESIME Culhuacan y soy egresado de CECyT 13, técnico en informática.
Descripción de la sección
Pretendo hacerte pasar un rato ameno poniendo música de todo tipo, aunque mi sección esté dedicada a música de la PUMP IT UP, también se pondrá música de otros géneros, pues la música de este tipo no es muy amplia para variar de día a día, esta sección está abierta a peticiones de todo género musical, y también incluiré unos pequeños “sketches” y comerciales para hacerte reír un momento.
1.
Todos los días religiosamente me leo el periódico online gracias a las maravillas del internerd pues me puedo ahorrar salir en chancletas y pijama a comprarlo con la nazi del puesto de revistas (recuérdenme después que les debo esa historia).
Bueno el caso es que estaba ahí en mi gris lectura de crisis financieras y tiros de gracia cuando me salió una nota que hablaba sobre un nuevo descubrimiento sobre los efectos del alcohol a largo plazo. Según esto, entre más bruto se ponga uno, mas bruto se va a quedar. Era ya bien sabido que abusar del alcohol mata neuronas (aunque casi cualquier cosa lo hace, hasta aguantarse la respiración por puro ocio), y que para desgracia mía, es mas la destrucción en las mujeres por el menor grado de asimilación que tenemos (hasta para eso salimos fregadas).
Total que me quede pensando, bueno, si los que nos alcoholizamos vamos a quedar mensos, pues debería organizarse una fiestotota mundial para embrutecernos todos, así nadie notaria la diferencia de intelectos y el mundo seria un lugar mas armónico y lindo y feliz.
Eso si, no inviten a los malacopa que siempre terminan chillando (miren que yo conozco a dos que tres pero prefiero no decir nombres shhhh), porque la cosa es divertirrrse no ponerse a chillar como en cantina mala muerte (otra historia que les debo).
Así que bueno si apoyan mi propuesta dejen sus comentarios y levante la mano el que quiera donar su casa para la pari internashional de embrutecimiento bruto.
Todos los días religiosamente me leo el periódico online gracias a las maravillas del internerd pues me puedo ahorrar salir en chancletas y pijama a comprarlo con la nazi del puesto de revistas (recuérdenme después que les debo esa historia).
Bueno el caso es que estaba ahí en mi gris lectura de crisis financieras y tiros de gracia cuando me salió una nota que hablaba sobre un nuevo descubrimiento sobre los efectos del alcohol a largo plazo. Según esto, entre más bruto se ponga uno, mas bruto se va a quedar. Era ya bien sabido que abusar del alcohol mata neuronas (aunque casi cualquier cosa lo hace, hasta aguantarse la respiración por puro ocio), y que para desgracia mía, es mas la destrucción en las mujeres por el menor grado de asimilación que tenemos (hasta para eso salimos fregadas).
Total que me quede pensando, bueno, si los que nos alcoholizamos vamos a quedar mensos, pues debería organizarse una fiestotota mundial para embrutecernos todos, así nadie notaria la diferencia de intelectos y el mundo seria un lugar mas armónico y lindo y feliz.
Eso si, no inviten a los malacopa que siempre terminan chillando (miren que yo conozco a dos que tres pero prefiero no decir nombres shhhh), porque la cosa es divertirrrse no ponerse a chillar como en cantina mala muerte (otra historia que les debo).
Así que bueno si apoyan mi propuesta dejen sus comentarios y levante la mano el que quiera donar su casa para la pari internashional de embrutecimiento bruto.
2.
¿Todas las bebidas causaran el mismo nivel de daño? Porque digo yo, no es lo mismo echarse una indio bien muerta que una canelita bien potente.
Hace poquito fui de visita a un pueblin perdido de nombre pintoresco (Despoblado… así, pequeño, conciso y muy ilustrativo), y la bebida nacional ahí es una cosa llamada Coyote cuyos ingredientes son:
--Reharto jugo de naranja
--Reharto hielo (opcional)
--Rehartisimo alcohol macho, de ese que les echa su mami cuando se raspan las rodillas
No lo probé porque, digo, uno tiene límites pero pues igual se podría sustituir el ingrediente macho por algo más gay como roncito blanco o algo así. De todos modos ahí les dejo la receta o luego les paso la dirección para llegar al pueblo.
3.
Mi recomendación musical de hoy (para que luego la pidan al locutor en turno del Radio Zukceiros), es una rolita que me trae loca. Ya es vieja, bueno, tiene algunos meses de vida. Me hace mover la cabeza con ritmo ^^ Hot Chip con Ready for the floor
